Underhållning

Gå från väggblomma till festens liv med denna idiotsäkra 28-stegsguide

I detta utdrag ur hennes nya essäsamling,Tja, det här är utmattande, Sophia Benoit — vem blir det gå med i Bustle-teamet som kolumnist för sex- och relationsrådgivning — avslöjar hur man förbereder sig för, deltar i och lämnar en fest.

Hur man blir festens liv i 28 enkla steg

Att vara älskad har alltid varit ett mål för mig, och jag har till och med uppnått det vid en eller två sammankomster. Det är sällsynt, mest för att min läggdags är senast midnatt, och för att jag tycker att social interaktion är olidlig efter tvåtimmarsstrecket. Men med maximal ansträngning är det möjligt att vara shindigens stjärna, drottningen av clambake, bankettens bell, en utekväll:

vått och torrt hårrätare

Om du kan börja i tidig barndom att odla en personlighet som andra gillar och dras till, skulle det vara idealiskt.
Jag säger inte enbehöverta bort kroppshår för att bli festens liv, men om du ska göra det, börja tre veckor före evenemanget så att du när ert sällskap kommer är i en underhållszon snarare än ett rivningsprojekt.
Fyra timmar innan du lämnar ditt hus, börja få Amped. Om du ska klara dig förbi nittio minuter av umgänge och fortfarande vara rolig att prata med behöver du antingen en enorm dos adrenalin eller konstgjorda stimulantia. Om droger/alkohol inte är din grej är det helt okej, men jag vet inte vad jag ska säga till dig. Låtsas?
Medan du gör dig i ordning, ha en bomb-ass-spellista på gång. Du vill ha låtar som får dig att känna för att dansa, knulla eller sjunga med.
Avsätt en timme för att klä på dig. Medan handlingen att ta på sig kläder tar fyrtiotvå sekunder, att stå framför en spegel och nypa och knipa olika kroppsdelar, prova olika bh-stilar för att se vilken som får dina bröst att se minst konstiga ut och avsky alla kläder du någonsin har haft. ägd tar minst femtionio minuter och sexton sekunder.
Avsluta din förspelsdrink, kissa en sista gång, se till att du har ditt ID och tuggummi, deodorant. Ring en Uber.
Få panik, avbryt Uber och gå och byt kläder igen.
Ta ett skott; tvinga dig själv att kissa trots att din väns hus är ungefär tjugofem minuter bort; ring en Uber.
Fråga varför du ens går på detta event.Vem vet jag som ska åka? Varför svettas jag så mycket? Har jag någonsin pratat med en person där de har njutit av det? Är det inte bara så jävla kaxigt av mig, att tro att folk gillar mig tillräckligt mycket för att vilja vara runt mig?
I samma ögonblick som din Uber-förare börjar sakta ner, ropa, det går bra! även om du inte har någon aning om var här är eller om det faktiskt är bra eller till och med i närheten av din avlämningsplats.
Okej... du är här. Du kan lika gärna gå in.
Är summern trasig? Sms:a din vän att komma och släppa in dig.Är alla andra så goda vänner att de kan dörrkoden? Hur kom de in?Ingen svarar på dina sms. Är det desperat att ringa? Åh. Okej, någon har svarat. De kommer ut för att hämta dig.
Släpp ut ett mycket högljutt Hej där! Tillbringa de kommande tre minuterna att spela upp det för dig själv.
Dra. Den. Tillsammans. Ge dem det gamla jäkla bländande. (Utsäg inte frasen ge dem de gamla razzle-dazzle.)
Bedöm vem som är den hetaste personen i rummet. Den hetaste personen i rummet är inte alltid den bokstavligen snyggaste personen. Det är personen vars signaler alla andra följer. Låtsas att den här personen är ett ex och att du är här för att ödelägga dem med din glada nonchalans. Sluta suga upp pizzabagels och börja blända.
Ta en drink. Du behöver något att göra med dina händer. Om du har en handväska/nycklar/telefon/etc., lägg ner den någonstans på ett slarvigt sätt som tyder på att du inte bryr dig om vad som händer ikväll! Wooo!
Vänd dig till alla som inte pratar med en annan person och ställ en fråga till dem. Alla gillar att få frågor om sig själva. Se till att du inte fastnar med en person.
Gör ursäkter med person nummer ett och flytta. Gå och fyll på din drink i köket och delta sedan i diskussionen om Lindbergh-bebisen† i vardagsrummet.
Var rolig.
Gör hunden som dig så mycket som möjligt av alla gäster. Detta kan låsa upp det hela.
Cirkla runt den hetaste personen på festen och släng då och då in de konstigaste, roligaste replikerna som får alla att ryta av skratt. Kom lite nära att bli för mörk och dra dig sedan tillbaka och var sprudlande igen!!!
Ta upp ett roligt skämt från fyrtiofem minuter sedan: Hahaha, minns Mona vid kylen när hon försökte öppna ölen?
Alla älskar dig. De är som, herregud, du är så rolig!!!! och jag älskar dig!!
Du gör misstaget att gå på toaletten. Du tittar dig i spegeln och börjar tänka på hur din värld egentligen bara existerar i badrummet. Det här är det mest levande du någonsin känt här i det här badrummet och, herregud, du är verkligen full, va? Sh*t.
Festtonen har skiftat. Alla sitter ner nu. Du kanske var nyckeln som höll ihop feststämningen. Är det meningen att du ska stanna kvar för den skumma, vattendränkta slutet av festen? Ska vi alla tittaStyvbröderpå Blu-ray?
Panik.
Säg inte adjö till någon. Vänta tills fokus ligger på något som inte är du (alla som försöker få tv:n att fungera, en ny person som precis kommit med ett ätbart arrangemang) och glid ut genom dörren.
Stå i det våta gräset medan dina ögon anpassar sig till mörkret. Det är så fint och tyst här ute. Och du var festens liv.