Jag försökte 'grapefruktning' och ...

'Hej,' sa jag till min pojkvän. ”Så jag måste göra något konstigt för din kuk senare.' Jag tänkte en stund och lade sedan till 'Det är för jobbet', som om det på något sätt gjorde det bättre. Min pojkvän nickade nyfiken. 'Det är en grapefrukt. jag behöver lägg en grapefrukt på din kuk . Jag är ledsen.'

är jared och jensen vänner

Varför i helvete behövde jag i första hand lägga en grapefrukt på min pojkväns penis, frågar du? Svaret var naturligtvis: Internet! Du kanske har fångat några av de senaste mediebevakning av Auntie Angel, en Chicago-baserad YouTube-sexpert och uppfinnare av 'grapefruktavsugning', en fellatio-teknik förmodligen så angenäm och spännande att det kan framkalla en hjärtattack.

Även om det fanns mycket internetchatter om videon och några intervjuer med Angel själv kunde jag inte hitta några förstahandsredogörelser om människor som hade provat tekniken. Var det för att alla deras pojkvänner hade dött av nöje och / eller massaförgiftning? Jag bestämde mig för att för det amerikanska folks bästa för kunskapens ära måste jag erbjuda min egen pojkvän som ett möjligt offer.

Ängels löfte om döden beejays påminde mig lite om när B-filmregissörer anställde sjuksköterskor att stå runt lobbyn på deras skräckfilmer, om du 'dör av skräck'. Men jag kommer att erkänna att jag trodde att det fanns en anständig chans att jag skulle dö av skam innan jag kunde gå igenom det.

Mat har en lång och stor historia med sex-typ grejer . Det finns inte mycket statistik där ute om hur mycket amerikaner använder mat i sina sexliv, men matrelaterade frågor dyker upp regelbundet i sex råd kolumner som jag tror att de flesta har använde en munk på ett sätt att de fina människorna hos Entenmann aldrig tänkt minst en gång i sina liv.

Med tanke på allt detta blev jag förvånad över hur orolig tanken på en grapefruktavsugning gjorde mig. Jag är vanligtvis stolt över att vara sexuellt öppensinnad och min förmåga att prata om allt som är relaterat till mina eller någon annans roliga delar. På gymnasiet kom jag en gång till andra bas med två killar på en gång. Ser? Jag skrev just det på Internet, där min styvmor enkelt kunde Google! Visst, att lägga lite frukt på min favoritboner borde vara en bris i jämförelse. Men av någon anledning har jag alltid skrämt mig med mat i sängen. Kanske beror det på att jag är en snygg freak. Kanske beror det på att det alltid verkade ocksåCaligula-stil dekadent. Det beror kanske på att jag en gång hittade min förälders flaska 'Chocolate Body Paint for Lovers' när jag var liten. Men oavsett anledningen har jag aldrig haft någon önskan att föra samman mina två stora passioner. Jag är ingen George Costanza.

hur dog barry seal

Men grapefruktavsugningen verkade så samtidigt wacko OCH helt uppenbart och förnuftigt att min nyfikenhet vann. Skulle det faktiskt fungera? Skulle det vara för dumt att vara sexuell? Skulle citrusjuice öka min pojkväns urinrör och få honom att dumpa mig och då måste jag förklara hela saken för min terapeut? Jag hade mina misstankar ('ja' på den sista), men var tvungen att veta säkert.

Så jag kom hem, fick min pojkvän och följde videoens instruktioner: jag huggade av båda sidor av en grapefrukt så att allt som återstod var en bit av mittdelen. Videon säger att klippa ett hål i bredden på din partners penis, men jag stökade bara ut mitten av grapefruktskivan med fingrarna och det verkade fungera lika bra. I sin video rekommenderade Angel att binda ögonen på din partner och sprida grapefrukten på dem som en överraskning. Men på gott och ont, lever jag inte i en Sade sång, och känn dig inte bekväm att binda ögonen på min pojkvän och gnugga erotiskt livsmedel över hela hans baby-maker utan föregående tillstånd. Så jag berättade för honom vad jag skulle göra, vilket förmodligen var mer för min fördel än hans - jag var glad att veta att av alla de saker som kan gå fel i detta skulle hans döende av överraskning inte vara en av dem.

Sedan lade jag ner en handduk. Jag kan inte överdriva handdukens vikt. Försök inte detta utan att lägga en handduk först, såvida du inte gör det på någon form av klinkergolv som du kan slänga ner, eftersom grapefruktavsugningen är framför allt en enorm röra. Inte heller ha sex på kaklat golv; du kommer att skada dina knän eller något.

Jag började sedan ge min pojkvän en vanlig avsugning, som om det inte fanns en stor skiva grapefrukt som bara satt på nattduksbordet bredvid oss. Efter några minuter stod jag upp, fick skivan och undrade tyst om jag skulle behöva göra något riktigt konstigt för att be om ursäkt för detta senare. 'Tack för att du alltid stöder min skrivkarriär så bra!' Sa jag och släppte sedan på sugaren och gick tillbaka till avsugning, gnuggade skivan upp och ner på hans penis som jag normalt skulle göra med tummen och pekfingret under en avsugning.

Så, efter alla mina hemming och hawing, hur blev grapefruktavsugningen? Det gick FANTASTISKT bra. Från den andra stunden jag lade den där skivan där kunde min pojkvän inte få nog av denna jävla grapefrukt. Det blev en vanlig onsdagskväll, låt oss få den här boner-så-vi-kan-smäll-innan-min-Ambien-sparkar-in avsugning till en konstig, vild, våt avsugning, med grapefruktjuice som går överallt och min pojkvän knullar vilt. När min mun blev trött och jag behövde ta en paus en sekund, bad han ivrigt att jag skulle hålla grapefrukten igång som en del av ett handjobb. Jag tänkte tillbaka på alla mina år som läste Pinterest och insåg att detta verkligen var första gången något hantverksprojekt jag hittat på Internet faktiskt hade fungerat.

I saneringen efter showen blev de få nackdelarna med tekniken tydliga. Trots att han inte kände något obehagligt just nu, rapporterade min pojkvän en 'mild bränning' från grapefruktjuicen i urinröret när han kikade efteråt. Du kommer också att behöva duscha, och att få massan ur offentligt hår tog några aggressiva schamponeringar. Det är lite knepigt.

Men när det gäller rengöringsproblem är grapefruktavsugningen en absolut vinnare. Min pojkvän beskrev massans struktur som vagina-liknande och sa att greppet på den på hans penishud kändes mer 'naturlig' än den vanliga smorda handflatan som kommer med en hand eller avsugning. Han tyckte också att grapefruktens svalhet var 'uppfriskande' och fuktigheten spännande. Och jag måste erkänna att, som någon som var så tveksam och konstig av tanken på att införliva mat i sex, att slicka en penis som smakar som en grapefrukt är lite mer spännande än att bara slicka en penis som smakar som penis. Det var riktigt roligt.

gifte sig Jane Austin någonsin

Rensningsproblem åt sidan är grapefruktavsugningen en absolut vinnare.

Så även om jag inte kan förklara att min matsexupphängning är helt borta kan jag 100 procent rekommendera grapefruktavsugningen. Det är exakt den typen av saker som kan leva upp en kväll för långvariga par som redan har arbetat sig igenom de knep du tog in i förhållandet. Som moster Angel noterar i slutet av sin video kommer din partner att avsluta mötet och tänka: 'Jag kunde ha knullat en grapefrukt alla dessa år.' När jag sa detta till min pojkvän nickade han sagligt och sa: 'Ja, ganska mycket.'

Vill du ha mer sex? Självklart gör du det. Så ladda ner Bustles app från iTunes för alla de senaste nyheterna, råd, memes och GIF-filer från hela nätet. Garanterad att uppfylla dig mer än ditt ex.

Bilder: giphy.com, etallion.tumblr.com