En berättelse om flicka möter ätliga underkläder
Jag gör inte sexigt bra. Mitt bästa försök kommer vanligtvis i form av ett halvt skämt efter att min man, Jack, säger något oskyldigt. Honom: 'laddade du din telefon?' Jag: 'Åh älskling, jag laddar vad du vill.' Eller honom: 'Vi behöver glödlampor.' Jag: 'Oh baby, du kan hantera mina glödlampor när som helst.' Då skrattar Jack / rullar ögonen / påpekar försvarsmekanismen som gör ett skämt av intimitet, och vi kommer tillbaka till vad vi gjorde. Den enda gången jag frågade - uppriktigt - att han prata smutsiga till mig , Jag fångade Jack så oövervakad att han reciterade en dikt av den skotska poeten Robert Burns från 1700-talet om vad det innebär att vara en man. Konstigt nog var det en slags påslagning.
varför mjölk är dåligt
Jaghaförsökte förförelse på det gammaldags sättet: Jag tillagade en gång en måltid med förkläde och höga klackar och inget annat. Men när Jack kom hem från jobbet och såg mig stå över min gryta skrattade han tillräckligt hårt för att jag skulle bli arg tills jag gav efter och gick med honom. Skratt har alltid varit vårt afrodisiakum.
Så du kan se hur jag kanske inte är den bästa testaren av ätliga underkläder. Normalt skulle jag ha för lite förtroende för min sexöverklagande och för stor rodnad-reflex. Men i säsongens anda bestämde jag mig för att prova det gamla college. Kanske kommer det att vara den sak som minskar livskraften, tänkte jag och förvandlar mig till sovrumsgudinnan som jag alltid i hemlighet har velat vara. Men först, som alla bra gudinnor i träning, gjorde jag mina undersökningar.
Ätbara underkläder uppfanns 1975 av två unga entreprenörer från Chicago, David Sanderson och Lee Brady. De kallade sin produkt 'Candypants' och tjänade cirka 150 000 dollar per månad i vinst. Nästan omedelbart blev plagget utan tvekan det mest splittrande nyhetsobjektet i amerikansk historia. Al Goldsten , vemThe New York Timesskulle senare tacka för att ha tagit hardcore-pornografi i mainstream, införlivat Candypants i sitt första ändringsförsvar när hans smutsiga tidningSkruvalandade honom med obscenitetsavgifter. Under tiden, påSen show med David Letterman, den polsk-amerikanska författaren Jerzy Kosinski kallade ätliga underkläder 'essensen av amerikansk frihet.' Men en karaktär i samma författares bästsäljande bokFlipperifrågasätter dess effektivitet:
Domostry försökte föreställa sig att äta sådana trosor av Andrea. Varför frågade han sig själv, om han väcktes av henne, skulle han vilja slösa bort sin tid på att äta hennes trosor? Var det inte tidskrävande att äta underkläder i sig? Och vad skulle Andrea göra när han fyllde på hennes banan-, körsbärs- eller smörgåsbyxor? Ser han tugga? '
I dag kan erbjudandena utvidgas ( nötkött ryckiga underbyxor !), men samma frågor kvarstår, och produkten är inte mindre kontroversiell - åtminstone inte när underkläderbutiker i Louisiana accepterar matstämplar i utbyte mot goda omnämnbara saker och kvinnor på sociala medier säljer lakritsband 'Bara bärs en gång.'
Och ändå, mat och sex är sammanflätade av en anledning. Att äta och para sig är primordiala uppmaningar. Och båda släpper ut allas favorit njutningshormon, dopamin. Det är anledningen till att språket blir så suddigt. Orgasmer blir 'läckra' och måltiderna 'orgasmiska.' Mat gör oss kåta . Sex gör oss hungriga. Allt är väldigt vetenskapligt.
Så - i vetenskapens namn och ett allvarligare sexliv - letade jag upp på webbplatsen för närmaste sexbutik (ursäkta mig, 'romantikbutik') och såg vibrerande trosor, trösklösa burbyxor och något som kallas chockterapi-nöje trosor (börjar rodna), men inget av den ätbara sorten.
Lyckligtvis var min syster på det närmaste köpcentret där, insåg jag, a Spencers presentbutik erbjuder det jag är ute efter. Jag försökte tappa tanken att köpa underkläder från en anläggning som också säljer Fart-O-Nater-Extreme-maskinen och bad henne att hämta mig några par. Den kvällen träffades vi hos min mors hus. Min syster överlämnade trosorna och min mamma gav mig en låda med mina favoritskådespelkakor eftersom det är vad mammor gör. Jag lade allt i samma väska och fastnade i min handväska.
Senare vid middagen viskade jag till Jack med min sultriaste, minst komiska röst för att hålla efter efterrätten, för det väntade på honom hemma. Men när jag sa till honom att det faktiskt inte var en bit av hans favorit banoffee (womp, womp), beställde han en brownie sundae och vi fyllde oss. När vi kom hem var vi för långt in i matkoma-territorium för att älska. Jag kastade min väska på mitt nattduksbord, återvände till min MO för att göra dumma skämt, den här gången om alla de 'söta' coitus vi skulle ha på morgonen och somnade.
Men det finns ett problem med förspel i det hårda ljuset . Till att börja med kan du faktisktseretiketten på din ätbara underklädsel. Jag försökte se sexig ut när jag drog på alternativ nummer ett: det snygga, hårdgodis trosor med det söta regnbågsmönstret som kostar $ 10. Men jag blev omedelbart distraherad. Glöm inte listan över otydliga ingredienser, jag höll fast vid det faktum att en g-sträng är lika med 14,5 portioner godis. 14,5! Det betyder att om du konsumerar hela saken - som smakade förresten som en tandvärk - äter du över 100 gram socker och 565 kalorier. Vet du vad som inte är sexigt? Beräkna den siffran högt för din älskare medan han försöker nibba i bäckenet.
Alternativ nummer två - rem med chokladsmak för $ 5,99 - var mindre grovt, åtminstone i serveringsstorlek (endast en del här), men mer estetiskt stötande. Tänk genomskinlig fruktupprullning som sjunker när du bär den. Och sedan var det smaken. Det smakade som plastpåse, eller ” död och Robitussin ”Som vissa reportrar överThe Daily Mealbeskrev det så passande. Förpackningen sa ju mer du slickar, desto bättre blir det, men allt som tycktes hända när Jack följde anvisningarna var att allt blev mer klibbigt. Och rosa. Och dödslikt. Vet du vadannanär inte sexig? Att veta att din man, medan du gumlar på bågen i höften, drömmer i hemlighet om ett ägg- och ostsmörgås.
Ätbar chokladjordgubbelrem (2 PK) , $ 12, Amazon
Jag var över det också när vi gick vidare till det tredje alternativet - gummiiga trosor med jordgubbssmak, utan gren för $ 7 - och det var ganska tydligt att ingen kärleksskap skulle hända innan frukost, hur som helst. Så vi hoppade över det här parets hela bit 'montering krävs'. Jag har aldrig fäst strängarna på min egen rem och jag såg ingen anledning att börja nu. Istället tog vi båda en bit av den sockerskorpade triangeln direkt ur lådan. Eller åtminstone försökte vi. 'Gummy', insåg jag, är bara en eufemism för 'gummiliknande.' Jack spottade en bit av det på mitt bröst. (Igen, inte sexig.)
Crotchless Strawberry-Flavoured Gummy Panties , $ 7, Amazon
Slutligen tog jag bort Scoutkakorna från mitt nattduksbord. Jack knackade ett skämt om min preferens för det motsatta (på hälsosam skala) av ätliga underkläder. Och sedan skrattade vi. För sanningen är att om du har turen att skratt ska vara en del av din sovrumsrutin, går du bra. Och de enda gravitorna som godisbyxor kommer att lägga till ditt sexliv är kanske en betydande dos av rädsla. (Jag vet inte vad det är, men jag är ganska säker Hydroxiproplmetylcellulosa slårnågratyp av förödelse på magen.)
Så den här Alla hjärtans dag tror jag att jag håller fast vid mina bomullsshorts. Såvida inte någon uppfinner någon typ av kakor, det vill säga för att jag kan vara en total sexgudinna i Thin Mints.
Bilder: Spencers; Giphy
