11 uppfinningar som måste skynda och existera
En gång uppfann jag strumpor. Sann historia! Jag gjorde mig redo att lämna huset och jag skulle ta på mig dessa mördare (men djupt smärtsamma) skor. När jag för tidigt sörjde fotskinnet som jag skulle skilja mig från under dagen hade jag en uppenbarelse: 'Någon', tänkte jag, 'borde uppfinna, som enfoderdet gåröverdin fot för att skydda den från skor. ' Detta var en genuin tanke som jag hade. Jag uppfann strumpor, som en chef. En chef utan medvetenhet om mycket grundläggande, tydligt redan uppfunna saker.
stå vid mig film sång
När jag förstod vad jag mentalt hade snubblat in i, var jag förvirrad men inte styrd av kurs. Jag fortsatte med att uppfinna en app som vid händelsen av din död varnar alla dina vänner om att du har dött, stänger av alla dina sociala mediekonton, aktiverar din testamente och lämnar in en försäkringsanspråk. Jag menar, jag antar att jag tekniskt nog inte uppfann detta så mycket som att tänka på det och prata mycket om det. Ack, jag vet inte hur man bygger en app.
Allt detta är att säga: Jag älskar uppfinningar. Jag älskar tanken på att komma på saker som gör våra liv inte nödvändigtvis enklare, men åtminstone djupt mer intressanta. Medan en bot mot förkylningen skulle vara bra, skulle jag hellre öppna internets en till och upptäcka att vi har hittat ett sätt att tänka efterrätter att synas inför våra ögon och magar. Tyvärr saknar jag de vetenskapliga, tekniska och praktiska färdigheterna för att faktiskt komma på egna uppfinningar. För det ändamålet, som strikt en idéperson, delar jag med dig 11 uppfinningar som någon har FÅTT att fortsätta.
1. Hundöversättare
Det finns några enheter som hävdar att de delar med dig vad din hund tänker, men i slutändan är dessa saker falska. Så falskt! Jag vet detta för att jag en gång testade en på min hund och till en början var jag frestad att tro påståendet att min hund älskade mig. Men sedan lade jag enheten på min egen skjortkrage och enheten delade högt med rummet att jag ville begrava ett ben i trädgården. Eftersom jag inte är en seriemördare (och om jag var, vet alla att begrava dem i trädgården är för amatörer) ringde jag hokum om detta. Ge mig en riktig hundöversättare! Det skulle förmodligen bli gammalt snabbt (du vet att din hund huvudsakligen bara skulle vara som 'HI. HI. HEY. HEY. SCOOT OVER. POOP NU?'), Men ändå!
2. Maskin som klär dig när du sover
Du vet hur iAningslös,Cher hade det datorprogrammet som hjälpte henne att sätta ihop sina kläder? Detta tar den här fantastiska idén ett steg längre. Denna maskin skulle använda en mild touch för att klä dig utan att tvinga dig vaken och ur sängen. Nu när jag skriver ut det låter det ... skrämmande? MEN JAG STÅR AV DET.
3. Dröm-till-film-skapare
Ja, Jag vill se filmer av mina drömmar . Jag gör! Och du vet att du gör det också! Det skulle vara som att ha din egen samling av David Lynch-filmer för att tystna ut dig själv och andra. Det finns inget hemskt med detta, speciellt när det gäller sexiga drömmar. En äkta video om hur jag monterar Batman? Sexuellt? Detta är acceptabelt.
4. Instant Heartbreaker Healer
Jag tror inte att det borde finnas en tonic eller en enhet (tittar påDet fläckfria sinnets eviga solsken) som skulle radera alla minnen från någon efter ett uppbrott eller vad som helst. Men jag tycker att det borde finnas någon form av medicinsk tonic som du kan få i dig för att ta bort sticket i slutet av ditt förhållande. Denna tonic bör vara fudge-smaksatt.
5. Vapen som lanserar kattungar
Vi har ett pistolproblem i det här landet. Vapen är värst. Jag föreslår att du konfigurerar om alla vapen så att de istället för att skjuta dödliga kulor matar ut fnissande kattungar mot sina fiender. En fluffig, avväpnande och bedårande överraskning kommer säkert att sprida alla situationer.
6. Pingviner: för hemmet
Glöm verkliga butlers - varför har Penguins ännu inte tömts för att göra vårt bud? Det verkar galen för mig. De är söta, roliga och kommer redan klädda i formell klädsel. Hälften av arbetet med att göra dem klara är redan gjort. Någon hoppar på det här. Jag kommer tyst att starta en union för att vara säker på att ingen av dem är dåligt använda. Jag har täckt mina baser.
dr oz nettovärde
7. Ätbara popcornväskor
Alla vet att den bästa delen av att äta mikrovågs popcorn är när din hand tittar över baksidan av den buttery påsen och kommer bort med ett spår av smörprodukt som du får att girigt slicka av. Låt oss gå ett steg längre och göra påsarna helt ätbara. * Droppar mikrofon; lämnar att slicka popcornpåsar *
8. Rymdhus
Det faktum att vi har haft så många bommar och byst och fortfarande inte har hus som sitter ovanpå pelare som är tillräckligt höga för att nå ut i rymden är helt enkelt en travesti. Det är inte som om vi saknar hjärnkraft! Tänk på det, vi har människor på denna planet tillräckligt smarta för att uppfinna all verklighetsprogrammering Bravo har att erbjuda OCH Tide Stain Stick. Låt oss gå på det här folket. Jag vill bli en Jetson.
9. Robots bästa vänner
Igår kväll klockan 22:30 var jag alla (BFF), låt oss få massage på den läskiga platsen vid tunnelbanan. ' Hon var helt 'nej' och tillräckligt rättvis. Om jag hade en robotvän skulle de alla vara, 'Tja, det skulle vara konstigt för mig att bli masserad, för jag är en robot, men jag kommer gärna med, efteråt kan vi få glass!' Jag gillar det i det här scenariot, min robot bästa vän kan inte få massage men ser fram emot glass.
10. Borttagning av telekinetisk bajs
Tänka på hela tiden slösar vi bort avfall . Jag menar säker, du får hämta ord med vänner och kanske läser lite, men gud, vad jag inte skulle ge för att inte behöva ta pauser under min dag för att räkna ut en köttig dumpning från min person. Detta skulle också göra det odödliga 'Kan jag kasta i den här killens hus?' frågeställning.
11. Moln som regnar godis majs
Om vi kan förutsäga vädret (åtminstone kan vi till en viss grad - ha, grad! Det är en väderlek) varför inte nu koncentrera vår energi på att kontrollera det? Godis istället för regn ibland? Idealisk. Champagne istället för snö? KOM AN.
Bild: Paramount Pictures; Giphy (7)