Vad händer med våra hjärnor när vi blir lurade?

Jag har blivit fuskad och, för att uttrycka det lätt, suger det. (Om du läser detta, ex-partner, så ja, du är fortfarande ett fullständigt ** hål.) Men det visar sig att ha en partner fuska på dig påverkar mer än bara våra känslor; det har både korta och långsiktiga konsekvenser för vår hjärnkemi - det påverkar allt från vilken typ av initial smärta vi upplever till det sätt vi utvärderar framtida kompisar. Förstå neurologisk inverkan av fusk på hjärnan kanske inte hjälper oss att återhämta sig - men det gör det klart att det är något med allvarliga konsekvenser för människor vars partners begår otrohet. Och det är ytterligare ett bevis på att din sorg och ifrågasättande efteråt inte ska avfärdas eller förnedras. Låt aldrig någon säga att det är 'allt i ditt huvud;' som det visar sig, det är just där den verkliga handlingen är.

Samspelet mellan känslomässiga upplevelser och fysiska konsekvenser är ett växande område av vetenskapligt intresse. I århundraden har vi sett på att uppleva lycka, smärta och sorg som på något sätt eterisk och åtskild från det kroppsliga (och i många fall därför mindre 'äkta' eller 'legit'). Men vi bygger gradvis en annan karta över känslor under 2000-talet som integrerar de två: som det visar sig, att romantiskt avvisas stimulerar frisättningen av specifika hormonella kemikalier , engagerar vissa smärtreceptorer, påverkar beroendeframkallande neurala vägar och framtida resonemang - och det kanske bara skummar ytan.

En viktig anmärkning: de här sakerna gäller inte för personer som inte är monogame - eftersom dessa reaktioner inte på något sätt är kopplade till att vara med någon förutom din partner; de är knutna till de känslomässiga konsekvenserna av otrohet i monogama förhållanden. För den monogama personen innebär det att ha en partner att delta i en aktivitet som du personligen definierar som 'fusk' i allmänhet att känna avslag, svek och en minskning av förhållandet. För den icke-monogama personen, fenomenet 'kompersion' eller lära sig att njuta av en älskares upplevelse med någon annan, skapar en atmosfär där andra relationer firas snarare än en orsak till svartsjuka. Vår hjärns lidande och upprördhet kring otrohet härrör från våra värdesystem; ändra värdesystemet, och påverkan är annorlunda.

Här är fem hur våra hjärnor reagerar på en partners otrohet . Nej, uppmaningen att sälja alla sina tillhörigheter vid en märkesförsäljning medan de är på jobbet täcks inte, så försök inte skylla den på din kroppskemi.

1. Vi upplever fysisk smärta

Den här handlar inte särskilt om otrohet; snarare kan någon form av hjärtsorg orsaka smärta. Det visar sig att uppbrott, dumpningar och romantiska svek båda är känslomässigtochfysiskt smärtsamt - för att de aktiverar de delar av hjärnan som reagerar på fysiskt obehag.

Den nu berömda studien som upptäckte detta genomfördes av University of Michigan, och det var kanske lite grymt och ovanligt: ​​forskarna tittade på volontärernas hjärnskanningar när de upplevde en mild fysisk brännskada, och sedan när de tittade på bilder av de senaste exerna . Resultatet? Samma delar av hjärnan - den sekundära somatosensoriska cortexen och den dorsala bakre insulan - tänds i båda fallen. Dessa områden är kopplade till bearbetning av smärtupplevelser, och det verkar som de också är en del av vårt obehag vid 'social utestängning' eller 'avstötning' antingen av vänner eller av en partner. För monogama människor är otrohet ett avslag på vårt kärnvärde som partner, och det är därför det gör ont i helvetet.

hur man retweetar med kommentar

2. Vårt kön påverkar vår reaktion på otrohet

Det visar sig att våra fysiska svar på otrohet i relationer förmedlas av kön, men vi räknar fortfarande ut exakt varför det är. En studie från 2009 av 130 personer i Toronto utformades för att bevisa en hypotes: forskarna trodde män skulle känna sig skyldigare när de ägnar sig åt emotionell fusk och kvinnor skulle känna sig skuldigare över sexuell otrohet. Tyvärr för dem var resultaten exakt tvärtom: män, visade sig, kände mycket mer ånger och elände över deras sexuella otrohet, medan kvinnor var mer upprörda av emotionell fusk, oavsett sexuell kontakt.

Men förändras det när du blir lurad, i motsats till att vara den som gör fusk? En studie från 2015 beslutade att gå ut och testa hela 64 000 amerikaner mellan 18 och 65, av alla sexuella läggningar, ungefär hur de skulle känna om en partner lurade, känslomässigt eller sexuellt . Resultaten liknade, som det visade sig, Toronto-studien: 46 procent av raka män var upprörda över emotionell otrohet, medan 65 procent av heterosexuella kvinnor var; och 54 procent av raka män förstördes av sexuell otrohet, jämfört med 35 procent av raka kvinnor. Och det var det intressanta; ingen av de testade HBT-personerna upplevde ens nära samma könsskillnad i nöd. Varför? Vissa har teoretiserat att den extrema raka mannen oroar sig för sexuell otrohet kan vara nere i evolutionsteorin vissa forskare kallar ”faderns ångest '- tanken att mänskliga män inte har något riktigt sätt att veta om ett barn är deras fram till födseln och så blir ganska bedrövade om någon går nära sin potentiella kompis. Men det är sannolikt att göra med moderna sociala roller.

Intressant är att när icke-monogama inkluderades i denna ekvation, gjorde de det visade inga könsskillnader alls . Svartsjuka spelade fortfarande roll, men det tycktes massivt förmedlas genom att kommunicera om det, vilket är en nödvändig del av alla icke-monogama situationer.

3. Vi kan känna som om vi bryter mot en missbruk

När vi luras (som med andra hjärtskärande scenarier), reagerar vår hjärna som om vi har gått kallkalkon mot ett ämne som vi har utvecklat ett intensivt beroende av. Kärlek är för hjärnan lika beroendeframkallande som kokain. Som University of California — Berkeley förklarar, upplevelsen av kärlek, särskilt i dess intensiva första etapper, följer samma belöningsvägar i hjärnan som rusningen av ett beroendeframkallande ämne . Människor som är allvarligt förälskade visar starka reaktioner i sin caudatkärna, som släpper ut stora mängder känslomässiga kemikalier och motiverar beteenden som försöker få en ny 'fix'. Om den åtgärden tas bort reagerar kroppen på ungefär samma sätt som om du slutar med nikotin.

Det intressanta med otrohet är att det ofta kapar dessa belöningsvägar för sina egna syften. Efter år med en partner får vi kanske inte längre den intensiva dopaminhastigheten som vi fick från att vara runt dem i början. Om vi ​​upplever det med en annan person, det kan sparka våra hjärnor i beroendeframkallande ämnesökande läge och uppmanar oss att bortse från allt annat på jakt efter vår nästa 'fix'. Affärer själva verkar vara lika beroendeframkallande som den första kärleksdosen.

4. Vi kan utveckla idisslar och tvångstankar

I synnerhet kvinnor verkar sannolikt svara på affärer med en psykologisk praxis som kallas 'grubbel.'Psykologi idagdefinierar det som 'tendensen att upprepade gånger tänka på orsakerna, situationella faktorer och konsekvenser av ens negativa känslomässiga upplevelse;' om något har gjort att du mår dåligt, med andra ord är idissling det som får dig att oändligt gå igenom den känslan i ditt sinne. (Samma ord används för övning av kor som tar upp smält material från vommen eller magen för att tugga igen, vilket känns ganska lämpligt)

En del av anledningen till att vi tenderar att idissla är kärlekens beroendeframkallande natur och vårt svar på dess svek eller borttagning. En studie av hjärnan hos 15 vuxna som genomfördes vid Albert Einstein College of Medicine fann att människor som var motstridiga om en partner (de älskade dem, men hade precis brutit med dem) uppvisade aktivitet i hjärnområden relaterade till dopamin och missbruk. Resultatet visade 'begär' eller en tvångsmässig återgång till samma tankar om och om igen; i fall av otrohet är besatthet över sveket inte ovanligt i det minsta. (Tyvärr fann en studie från 2012 att mycket idissling efter otrohet minskade avsevärt sannolikheten för att förhållandet skulle räddas .)

Enligt psykologiska studier är kvinnor det också mer sannolikt att idissla än män ; detta kan bero på att kvinnor i allmänhet sannolikt kommer att göra det, enligt en studie från 2000 känna mer ansvar för den 'känslomässiga tonen' i relationer och för eventuella negativa händelser som inträffar hos dem än män. Med andra ord är vi kulturellt betingade att tro att det åtminstone delvis är vårt fel.

Hermione och Ron kyssar

5. Vi gör bättre val hos kompisar

Det finns väldigt få ljusa sidor till otrohet och svek i ett förhållande, men en framkom i en studie som släpptes i april: det hjälper oss att lära oss hur vi gör våra val . Studien frågade 5.705 kvinnor i 96 länder om konsekvenserna av en upplösning av en relation där en partner fuskade och sedan lämnade dem till den 'andra kvinnan'. Sex månader till ett år senare, kvinnorna i denna situation rapporterade ofta ett 'silverfoder' : de hade utvecklat sitt kompisval.

'Mate choice' är en av de grundläggande faktorerna i livet som en levande organism; det är hur vi bestämmer vem vi ska hålla på med, och det täcker allt från att bedöma deras ekonomiska vanor till att notera deras roving eye i en bar. Och det visar sig att den hårda, hårda lektionen att leva igenom en partners otrohet faktiskt förbättrade kriterierna för urval av kompisar för kvinnor, eftersom de nu var mer kapabla att upptäcka signaler i framtida kompisar av egenskaper som kan göra dem oönskade (dvs. fuskare). Forskarna kallade detta för att detektera 'lågt kompisvärde' och fann att kvinnorna i undersökningen trodde att de hade förfinat denna förmåga. Så där har du det: att bli lurad är eländigt, men det är också lärorikt.

Bilder: Andrew Zaeh / Bustle, Giphy