Supply Chain-säkra semesterpresentidéer för alla i ditt liv

När semesterperioden stiger mot sin oundvikliga kaotiska slut, hotar krisen i leveranskedjan att förstöra Grinchens julförstörande rekord. Tack vare leveransförseningar och råvarubrist är julgranar dyrare än förra året, och till och med omslagspapper fastnar i korselden. Supply chain-säkra semesterpresentidéer är därför den här säsongens hetaste handelsvara.

Det är där dessa presentidéer kommer in. Som jude är jag väl bevandrad i att leta efter presenter; Chanukah ger oss trots allt åtta nätter att kämpa med, vilket är sju för mycket. (För att veta: Ett år slog min pappa in en spatel som redan fanns i köket och gav den till min mamma på kvällen fyra.) Med andra ord, jag är ett proffs på semestershopping i sista minuten. Nedan finns en praktisk presentguide för leveranskedjesäkra semesterpresenter till alla på din lista.

För familjemedlemmar:

Det enklaste sättet att undvika problem med leveranskedjan är att köpa presentkort online . Men eftersom att ge pengar till människorna som gav dig livet är pinsamt osentimentalt, ligger den verkliga gåvan i hur du levererar kortet. Om det är något matrelaterat, göm det i baken Julkalkon . Om du skänker tre månader ClassPass , placera presentkortet ovanpå ett högt skåp så att din mottagare måste öva på sitt vertikala språng. Du kan också skänka till en välgörenhetsorganisation till någons ära, vilket är ett roligt sinnespel eftersom det inte lämnar dina materialistiska kusiner med något att posta på Instagram. Ett annat alternativ för millennials och uppåt är att ge yngre släktingar en handledning om hur saker och ting var förr. Detta kan inkludera att lära dem hur man skriver checkar, bränner en CD, skriver BOOB på en grafräknare och är allmänt föråldrad. Efteråt kanske de kan förklara NFTs för dig.

För din vän som inte håller käften om sin hund:

Eftersom alla millennials behandlar sina hundar som barn, men hundar faktiskt inte kräver någonting, kan du ge en skitgåva samtidigt som du får megapoäng för vänner. Ta arbetskläderna du trodde att du skulle bära 2020 och klipp ut en kvadratfot tyg. Skriv eller sy hundens namn på den. Voila! Det är en bandana.

För faktiska barn:

Små människor är både svårast och lättast att handla för. Å ena sidan börjar de räkna ner till jul i juli; å andra sidan gillar de skit. Eftersom de tycker att det är acceptabelt att ge dig konst gjord av popsicle sticks, ge tillbaka tjänsten. En annan idé kan vara att slå in varje bit av ditt överblivna Halloween-godis - det räknas för mer eftersom barn älskar att packa upp saker. Du kan alltid ge barnen en kartong som blivit över från det sista somgjordeframgångsrikt anlända till ditt hus och kalla det ett rymdskepp.

För rumskamrater:

Rumskamrater är svåra att handla för. Du vet säkert att de vill ta upp sitt fiolspelande på mellanstadiet igen; du skulle hellre berätta för dina syskonbarn att tomten inte är på riktigt än att höra dem spela. Dessutom spenderar du redan pengar på släktingar, så varför släppa pengar på den person som är skyldig dig för städmaterial? Lösningen är konsthantverk. Ta fram en flinglåda ur papperskorgen och gör en DIY-adventskalender. Överraskning! Varje dag är kondomer. Om du är för lat för det, ta ett tips från min pappa och slå ihop något de redan äger - eller kläder som du har lånat och inte har lämnat tillbaka. Om du känner dig riktigt generös kan du engagera dig i något slags DIY-projekt att göra tillsammans. (Om du ville renovera mina skåp skulle jag konvertera.)

Ett sista, säkert sätt att slå leveranskedjan i sitt eget spel? Handla lokalt. Gallerior är som små amasoner, bara du kan inte missa leveransfönstret på en produkt som redan finns i dina händer. Tillsammans kan vi Bring Back Mallar , en rörelse som fastighetsutvecklare skulle älska att vi adopterar. Och är det inte det som semesterperioden handlar om?