Underhållning

Jag jobbade för att vara bra på sex med män. Med alla andra började jag från noll.

I denna uppsats anpassad från hennes nya samling, Greedy: Anteckningar från en bisexuell som vill för mycket ,författaren Jen Winston minns första gången hon blev avvisad av en kvinna.

Klockan är 01.00 och jag surrar lätt och sitter i kors på en kvinnas accentmatta. Hennes sovrum glittrar, inte ett dammkorn att finna. På ytan verkar jag bekväm - jag smuttar på en Stella och sjunger med till Chance the Rapper. Men inuti pulserar min hjärna och äggstockar, båda förtärda av rädsla.

Kvinnan heter Ria och tekniskt sett är vi fortfarande på en dejt. Innan vi kom hit drack vi micheladas på tre olika barer och pratade om våra favoritbudgetverktyg (konversationen var fängslande, jag svär). Vi har umgåtts i sex timmar, så det måste gå bra. Det är logiskt, men det gör mig inte lugn.

Det är sent. Sex är nära förestående. Och jag har ingen aning om vad jag ska göra.

Det hjälper inte på mina nerver att Ria är jävligt het. Hon är het i sin kroppslighet (mejslad käklinje, fina bröst) men cool i energi (jordnära, en skaterbrud som aldrig har fotograferats utan mössa). Hon har på sig overaller på en söndagskväll och de ser så bra ut att man kan tro att Vans betalade henne för att styla dem.

Men det där med henne som förstör mig mest av allt? Hon är den första queer kvinnan som verkar gilla mig tillbaka.

Ria och jag träffades för månader sedan, innan jag kom ut som bi, på en happy hour på taket. Jag drogs mot henne nästan omedelbart - vi småpratade om forna tiders internetdagar (kommer du ihåg Harambe?) och jag var nästan för hänförd för att inse att jag var kär. Kameraväska slängde över axeln, hon sa duuuuude med sådan övertygelse att jag undrade om det var tänkt att uttalas så. Jag visste inte om hon var queer (fan, jag hade precis börjat tro detjagvar queer), men jag fångade hennes ögon som skannade mig upp och ner och tog mig in.

Vi bytte inte nummer – jag var inte säker på hur jag skulle inleda det samtalet, och till min bestörtning frågade hon inte. Men några månader senare matchade vi på en dejtingapp och fortsatte där vi slutade. Efter två veckors sms befinner jag mig här: sitter i ett rum som luktar boutiquehotell och förbereder mig mentalt på att vi ska kyssas.

Ria följer med mig på golvet, lampan fortfarande tänd. Hon sträcker ut sin arm för att passera mig en led och jag skjuter mot henne i hopp om att hon inte kan höra mitt hjärta slå. Jag känner hur svetten rinner ner i nacken och suger. det är bara en tidsfråga innan hon får reda på att jag är dålig på sex™.

Du kan försöka trösta mig (Du är inte så dålig som du tror att du är, Jen!), men jag försäkrar dig - det är jag. Egentligen är jag sämre. För jag är redan medveten om att jag inte vet mycket, och vi vet båda att jag inte vet vad jag inte vet. Visst, vissa färdigheter från att ligga med män förblir relevanta (t.ex. förespråka för ditt eget nöje, alltid kissa efter att du har kommit), men tekniskt sett börjar jag från noll.

Jag kan inte säga att jag inte är sur. Jag jobbade hårt för att bli bra på så kallat straight sex. Jag tappade min gag-reflex! Jag gjorde mina Kegels! Men all den träningen är nu förgäves. Min historia med cis-män har plötsligt blivit irrelevant (ungefär som cis-män själva, amirite?!). Idag har jag i uppdrag att göra det som verkar vara det omöjliga: Att få bort en annan cis-kvinna.

varför gråter flickor under sex

Jag intalar mig själv att det bara är ett nytt kapitel, och ibland är de obekväma. Jag har aldrig varit dålig på förändring förut, men jag har aldrig mött något hinder utan sexuellt självförtroende. Min erfarenhet i sovrummet har varit min rustning, eller åtminstone min [spermafyllda] säkerhetsfilt – ta bort allt och jag skulle fortfarande ha min värdighet, allt på grund av den där gången jag gav huvudet med en isbit i munnen .

Men nu har jag ingenting. I brist på en mer german/mindre traumatisk metafor är jag som Brie Larsons son iRum —ett barn som bara känner till den 11 x 11 fot stora värld som de fick lära sig. Jag har gjort grundforskning om hur man fingrar på någon, men queersex är inget jag bara kan googla mig själv bra på. Det bästa sättet att lära sig är genom erfarenhet, och Ria är alldeles för viktig för att vara mitt erotiska försökskanin.

Mitt sinne går igenom listan över saker jag inte har gjort: jag har inte saxat. Jag har inte använt en rem. Jag har inte fått kontakt med många slidor förutom mina egna. Jag har bara berört andra människors under trekanter, vilket begränsade potentialen för kritisk feedback - i värmen av ett gruppsexscenario skulle ingen våga kalla dig på mindre än perfekt skicklighet.

Men åtminstone trekanter fick mig att känna mig bekväm - queer hookups verkade mindre skrämmande när en kille var där också. Att vara ensam med en kvinna väckte andra frågor: Tänk om jag inte gillade sexet - skulle det bevisa att jag var hetero? Eller tänk om jag gillade det för mycket och insåg att jag inte behövde män alls? Den sistnämnda frågan hade följt mig hela mitt liv, höljd i internaliserad homofobi - möjligheten att bli kär i ett annat kön kändes som ett hot mot den person jag visste att jag var. Även om jag visste att jag inte var lesbisk, hånade queer-sex mig som ett ultimatum, som om det inte betydde någon återvändo att koppla upp sig utan en cis-kille i närheten.

Ria kysser mig. Hon smakar som ogräs och grönmynta Listerine, och hennes imponerande personliga hygien fungerar som ytterligare ett bevis på att hon är utanför min liga. Vi reser oss och hon släcker till slut takbelysningen och lämnar oss med den flimrande veken från ett ensamt hinoki-doftljus. Jag sväljer, hårt. Hon tar av sig mössan, slänger den på en byrå, och jag piggar upp.

Ria utan mössa? Vilken tid att leva i.

Hon ler och drar mig mot sig på sängen.

Vi famlar oss fram under täcket. Hon drar överallen ner till midjan och jag flyttar ena handen nerför hennes kropp. Ju lägre jag går, desto mer känner jag en stundande undergång – Passagerare, vi närmar oss den höjd där din kapten inte längre förstår grundläggande mänsklig anatomi. Att navigera i vinklarna är redan besvärligt - jag ser ut som om jag tar en fast påse Combos ur en varuautomat.

Först nyligen fick jag veta att alla slidor är unika (tack för din tjänst, sexpositiv Instagram). Labia läppar finns i alla former, färger och längder. Även klitoris platser varierar från person till person. Detta borde vara uppenbart, men av ett antal anledningar (hosta patriarkat hosta), hade vaginal mångfald knappt slagit mig in i huvudet (förutom att jag var orolig för att min aldrig skulle bli tillräckligt tät, ofc). Ändå, eftersom jag har en egen vagina, skäms jag över att jag inte redan kan min väg runt. Jag skulle kunna fråga Ria vad som känns bra, men tänk om det tipsar henne om hur oerfaren jag är?

Jag bestämmer mig för att vingar den. Vem vet - jag kanske är ett naturligt, ett fittvidunder med en medfödd känsla för riktning? Det är önsketänkande, men tyvärr - jag är typen som går vilse i en livsmedelsbutik, och inte ens gaydesperation kan hjälpa mig att överskrida mitt öde. Jag roterar min hand och försöker hitta ingångspunkten - jag är som ett litet barn på sin första trehjuling, dömd att cykla i cirklar tills den räddas av sin mamma.

Jag hittar äntligen in, men kan knappt röra min hand — midjebandet på hennes overall har klämt fast min underarm mot hennes bål. Inom några sekunder somnar resten av min arm.

Ria, alltid eftertänksam, drar fram min hand och lägger den åt sidan.

Det är bra, säger hon, även om jag känner irritation i hennes röst. Låt mig visa dig.

Hennes handflata glider nerför mitt bröst och hittar lätt till min midja. Först nu kommer jag ihåg.

Herregud - jag har mens.

Ria stirrar på mig. Våra ögon är mindre än en tum från varandra - jag kan känna hennes frustration. Ärligt talat föll det mig knappt in att jag skulle ge henne en heads up - eftersom jag är den moderna progressiva jag är (*går till en bondens marknad en gång*), tror jag inte att periodsex är en stor sak. Tidigare har jag faktiskt njutit av det, både för den extra glidmedlet och för vetskapen om att någon är villig att åka dit med mig - det finns en grotesk tillfredsställelse hos två vuxna som erkänner att mens är en naturlig del av livet.

Men för mig är detta ögonblick en första: jag har aldrig avslöjat min mens för någon som också får en.

Har du en tampong i? Ria rusar igenom frågan. Hennes otålighet är påtaglig. Jag är ett påtvingande, som ett ärende hon bara vill ta itu med innan hon kan somna.

Jag nickar, nervös över hur hon kommer att reagera.

Det är bra, försäkrar hon mig. Jag kan använda den.

Innan jag hinner fråga vad det betyder, dyker hon in sin hand i mina byxor, rör sig snabbt, som en dykinstruktör som har ont om luft. Inom några sekunder hittar hon botten av tampongen, trycker sedan upp och skickar den längre in.

Hur är det? hon frågar.

Till min chock känns det fantastiskt. Oj, det är, ooh -

Bra?

Äh-ha. Ja.

Detta fortsätter i trettio minuter och på något sätt cummar jag tre gånger. Ria är en sexuell MacGyver som kan förvandla en Tampax Pearl till en provisorisk dildo (och det är inte ens en Super!). Jag erbjuder mig att försöka få av henne igen men hon vägrar, vill ge oss båda en paus.

Min gåva till dig, säger hon.

Nästa dag smsar hon mig.

Hallå! Hoppas du kom hem okej. Jag hade kul igår kväll men jag är säker på att du håller med om att vi förmodligen bara borde vara vänner, lol.

Jag stirrar på min telefon och blinkar. Inget bra har någonsin följt ett Hej-Utropstecken, och detta är inget undantag. Även om jag vet att jag skäms över natten i stort, är jag inte säker på hur jag känner för henne. Men hon vill vara vänner och hon är säker på att jag håller med, så jag antar att det löser det. Jag matchar hennes likgiltighet och skriver:

Hallå! Ja def lol, tack för igår kväll och för att du skickade detta sms. Ner för att vara vänner helt klart. Fortfarande hedrad att jag fick se Ria utan mössa :)

Jag är väl medveten om att jag har kört det här inre skämtet i marken, men det är det enda vi har.