Jag försökte replikera 'Fight Club' -tvålen

Under denna tid på året är det helt normalt att lista 'snidning' som en daglig aktivitet. Snida en pumpa, en kalkon, heck du kan till och med hugga en tofurkey i all sin bläckfisk glans. Fredagen den 17 oktober 2014 huggade jag en tvålstång för att se ut som denFight Clublogotyp. Det är inte för att jag har en viss förkärlek för ondska och kaos eller att jag verkligen saknar grundskolans konstklass, snarare, dessFight Club15-årsjubileum den här veckan . Jag var i början av min ångestiga tonår närBekämpa Klubbsläpptes 1999, och pojke, älskade jag filmens mörka filosofi och dystra ilska. Jag hade många känslor då.

Det har gått 15 år sedan Tyler Durden, Marla Singer och den namnlösa berättaren väcktes till liv på storbilden och filmen har sedan dess blivit en del av vår kulturella lexikon. Jag hör fortfarande mycket, ”Den första regeln förFight Clubär ... ”skämtar regelbundet och påminner mig själv om att jag inte är mitt jobb eller mina khakier (jag äger faktiskt inte khakier, men nu när jag är 27 får jag vad Brad Pitt menade med det ... men Jag avviker).

Så när uppgiften att skära en tvål för att se ut somFight Clublogotyp presenterades för mig, jag nabbade uppgiften omedelbart. Först kände jag mig nostalgisk för min MySpace-profil som brukade vara full av citat från Tyler Durden , men då undrade jag: 'Skulle snidning av denna tvål på något sätt få mig att kräva anarki och våld?' Låt oss ta reda på:

Jakten

Jag tog mig till ”Bath Needs” -gången på CVS. Tyvärr finns det ingen ”Alter Ego Cleansing” -gång, så jag var tvungen att arbeta med det som fanns tillgängligt.

Valet

Det är en bra sakFight Clubkom ut för 15 år sedan, för det är helt tydligt att tvål i barform är mycket mindre önskvärt än flytande tvål och det är många pärlstavar, doftande sorter. Titta på dessa sorgliga tvålar, reducerade till botten av hyllan som påsar med spannmålsprodukter. Vid den här tiden började jag leta efter att ta bilder av tvålgången, så jag plockade omedelbart upp det billigaste alternativet och tog mig till självbetjäningskontrollen.

Verktygen

Jag vet att den tandade kniven är mycket mer metall, men jag är en orolig person, så jag tog med mig en smörkniv för resan, av säkerhetsskäl. Inte heller fungerade och jag slutade använda en penna. Mer om det senare ...

Avslöja

NÖTTER. Tvålen var redan prydd på BÅDA sidor med logotypen från tvåltillverkaren.

Första försöket

Låt oss prova den andra sidan ...

Nej.

Lösningen

Ja, just det! Det här är tvål. Jag kan bara raka av logotypen med min supermetallkniv. Huzzah! Vänta, jag borde inte säga huzzah, det är inte tillräckligt lynnigt. Jag menar, uhhh, det spelar ingen roll vad du använder för att hugga med, bara att du hugger något i den här världen och inte blir det planta som företagsuniversum vill att du ska vara.

Andra försöket

Usch.

Så jag försökte få den ökade effekten av bokstäverna men fann att min tvål antingen var för liten eller att mina verktyg var för stora för en sådan precision. Tack och lov fanns en nr 2-penna i närheten och det fungerade bra. Vem visste att detta skulle vara så komplicerat? TYLER DURDEN, Gissa jag.

hur man njuter av analsex

Tredje försöket

Där satt den! Ungefär. Jag hade inte Edward Norton och ett lager, så jag åkte med denna pumpahink och det gröna rummet i en teater jag jobbar i.

Jag tror att jag gjorde ett jävligt bra jobb om jag säger det själv. Nödvändigheten av att behöva ta en selfie innebar dock att jag inte kunde hålla tvålen med min högra hand och matcha affischens placering. Kampen!

Och bara för funsies

Bara jag, Ed och Soapy umgås.

Så blev jag en korsfarare för anti-etablering? Inte riktigt. Jag blev dock väldigt trött på lukten av den tvålen mycket snabbt. Ännu viktigare, jag lärde mig att tvålsnideri bör överlåtas till yrkesverksamma: Jared Leto och dagislärare under den sista skolveckan som helt gett upp.

Bilder: Fox 2000 Pictures (2), Rachel Semigran (11)