DIY-ansiktsmask från helvetet

Jag har experimenterat med hemlagade ansiktsmasker sedan jag var 12. Ägg? Avokado? Konstiga kombinationer av bärare och eteriska oljor? Namnlösa: Du heter det, jag har blandat i en murare burk och sladded det på min panna. DIY hudvård skrämmer mig inte lite, och jag skulle göra allt för att undvika den kemiska konstigheten som finns i så många kommersiella skönhetsprodukter. Så varför skriver jag detta från ett mörkt hörn i mitt sovrum, gråter och skakar näven mot himlen? FÖR ATT INTERNET ÄR FULLT AV LIGGAR.

Låt mig förklara. När jag märkte flera DIY-skönhetsbloggtyper som publicerade recept för hemlagade gelatinmasker , Jag varsåin i idén. Maskerna är utformade för att replikera porrensande verkan av Bioré's Deep Cleansing Pore Strips , en genial liten hudvårdsprodukt som är helt beroendeframkallande. (Om du inte vet vad jag pratar om, slå en på näsan och ring mig på morgonen.)

Men som många saker i livet - Cadillacs, diamanttennisarmband - kan en Bioré Pore Strip-vana bli lite dyr, så när Internet sa till mig att jag kunde gör mina egna porremsor från ingenting annat än smaksatt gelatin och lite mjölk handlade jag om det livet. Jag rekryterade min Bioréberoende pojkvän (förlåt vi är inte ledsna), visioner omalltid-ha-en-näsa-remsa-på-mitt-ansikte-utom-under-röda mattan-händelserdansar i mitt huvud. Vi bestämde oss för att han skulle använda vår gelatinmos på näsan, som en normal människa, men för mångfald och experiment bestämde jag mig för att prova det över hela mitt ansikte.Hela mitt ansikte.Du med mig? Du förstår att detta kan betraktas som 'förskuggning'?

Lyssna, Internet säger att det här är en möjlighet. Jag hämtade stort mod från en mormonmamma-bloggare vars väl upplysta bilder visar hur hon applicerar en gelatinmask på hennes felfria hud och sedan lätt drar av det hela i en hel bit och ler in i kameran hela tiden. SORR ATT DU VILL TRO ATT LIVET KAN VARA SÅ PERFEKT.

Ser utsökt ut, va? I en plastbehållare för engångsbruk blandade jag två matskedar nästan kokande grädde i en matsked Knox Unflavored Gelatin.Varningsskylt nr 1:När Internet säger till dig att använda en 'engångsplastbehållare' eftersom den lutande som du gör uppenbarligen inte kan tvättas ur en vanlig skål, kör.

När hopkoket såg avväpnande kladdigt ut, överlämnade jag det till min pojkvän och sa till honom att slå det på näsan ochsnabbt.Varningsskylt nr 2:Internet instruerade oss att gå snabbt, eftersom grejerna 'börjar härda direkt.'

sömnlös i Seattle Clarice

Vi blandade ihop en ny sats för mig, och jag gick för det som DIY-ansiktsmästaren som jag alltid har trott att jag var.Varningsskylt nr 3:Masken luktar som ruttet mjölk, förmodligen för att den är gjord av grädde blandad med kokta djur senor. Titta fortfarande på oskuld i mitt ansikte! När jag tittar på bilden ovan idag ser jag en tjej somtroddei den här masken. Jag ser en tjej som tänker: 'Det här naturliga alternativet till porremsor kommer att få hela mitt ansikte att glöda!' Jag ser en tjej som är helt omedveten om att hon täcker huden med THE KILLER MASK FROM HELL.

Vi väntade tills våra masker hade härdat helt innan vi fortsatte att dra av dem.Varningsskylt nr 4:Om ett DIY-projekt säger att du ska kasta blandningsbehållaren eftersom den 'helt härdade' produkten är så svår att ta bort, kanske den 'helt härdade' produkten också är svår att ta bort från ditt ansikte. Min pojkvän gick först.

Ashton Kutcher Britney Murphy

Allt verkade bra! Masken lossnade i ett stycke, precis som en vanlig Bioré Pore Strip! Hur coolt var det? När jag fotograferade processen kommer jag ihåg att jag ber honom att le, för hans ögon 'såg riktigt döda ut.' Senare sa han till mig att hans ögon såg 'döda' ut eftersom han hade så mycket ont. Ändå ville han inte störa min DIY-buzz, han sa ingenting och tappade tappert bort.Varningsskylt nr 5:Om din söta pojkvän blickarse dödnär som helst under ett DIY-projekt har något gått fel.

Resultatet av hans porremsa var mindre än imponerande, men det hade helt klart uppnått något. Otålig att ta av mig masken steg jag runt i rummet, bläddrade i en bok om växtbaserade örter och gratulerade mig själv för att jag var en så resursfull hippie. Stolthet går före ett fall, människor.

Slutligen hade min mask 'helt härdat'. Jag kunde ha spelat trummor på saken. Så jag gav min pojkvän kameran och började saligt avskalas.

Smärtan. Smärtan. DET FANTASTISKA, STÄNGANDE SMÄRT. Den här djävulsmasken vägrade att lossna, och jag kände att jag drog av ett betydande lager av hud. Jag försökte hela tiden le för kameran, men mina ögon vattnade och jag kunde bara dra av lite av masken åt gången. Titta hur röd ochnumin hud finns i dessa bilder.Varningsskylt nr 6:Om skönhet förvandlas till verklig smärta, Sluta allt.

Men det värsta hade ännu inte kommit, och tyvärr tog min pojkvän ögonblicket på ett foto. Jag fortsatte att skala i några sekunder och kvävde fraser som 'Jag kan inte ...' och 'När kommer detta att sluta?' tills min pojkvän lade ner kameran och sa, ”Fattiga älskling, det finns en bit hår här. . . ”

Det var min ögonbryn.

avbröts bron

Jag avskalade en del av mitt ögonbryn.

JAG SKALADE AV EN DEL AV MITT ÖGON I ETT FÖRSÖK FÖR ATT GÖRA DIY BIORÉ STRIPS, EN PRODUKT SOM INGEN verkligen behöver PÅ FÖRSTA PLATSEN.

Jag stirrade skrämmande på hårbotten - kom ihåg att det MUMMADES I JÄVELSGELATIN - och började klaga: “Jag har försökt få mina ögonbryn att växa så-o-o-o länge! Jag har lagt ricinolja på dem varje kväll! Är det hela borta? Är det hela borta ?! INGEN MER BILDER! ”

När jag väl fick bort resten av den gudomgivna saken var mitt ansikte rött och fläckigt och om min hud hade en röst skulle det ha skrek. Jag tvättade bort alla återstående bitar av djävulens mask med varmt vatten, applicerade omedelbart en lugnande cocktail av oljor och balsam i ansiktet, dog lite inuti och lämnade inte min lägenhet för resten av eftermiddagen.

Det är här vår produktobsession leder oss människor. Först köper vi tvål och lotion för alla ändamål, och sedan går vi på serum och ögonkräm, och sedan uppfinner vi produkter som är utformade för att dra smuts ur näsporerna, för vad finns det mer att göra? Vi måste ha en produkt för allt - och sedan försöker vi göra allt själva för att Internet får oss att känna att vi är gudar, och då har vi inga ögonbryn längre.

Bilder: Tori Telfer