7 tampongkampar som alla kvinnor har upplevt

Ah, tamponger. Vilken glädje av glädje! Vad gjorde kvinnan för att förtjäna detta enkla, värdiga sätt att begränsa våra menstruationsflöden? För att stoppa våra sippande sår! Och alternativet? Den underbara dynan, ett genialt tag på barnets blöja, utformad för att häva den röda flodens ström! Okej, så menstruationstillbehör är inte exakt de mest romantiska produkterna, men jag tror att jag har gjort ett ganska bra jobb som får dem att verka mer poetiska än de är, sarkasm åt sidan. Bortsett från att du vet, är källan till allt liv, perioder är snygga, och de görs inte mycket bättre genom att antingen behöva blöda öppet i en servett eller skjuta upp en fall bomullsknopp själv. Det måste finnas ett bättre sätt.

Men tills någon sorterar en, sitter vi fast med vad vi har. Som Winston Churchill berömdt sa 'Tamponger är inte perfekta menstruationsförhållanden, men de är de bästa vi har.' Tamponger är först skrämmande. Så småningom blir du van vid dem. Så vana vid dem blir de som en irriterande medarbetare som du skvaller och klagar på på happy hour med dina flickvänner medan alla nickar med och säger 'Jag vet exakt vad du pratar om.' Här är sju tampongrelaterade kämpar som alla kvinnor borde relatera till.

1. Kasta med en tampong in

Det värsta som kan hända med en kvinna är det här: hon sätter i en ny tampong och behöver omedelbart bajs. Det är ett hjärtskärande ögonblick eftersom du vet att du bara slösat bort en perfekt bra tampong; Deandradu släpper din röv och börjar skjuta, du kommer att sluta skjuta tampongen rakt ut också. Att knyta dina vagina muskler medan du slappnar av dina rumpa muskler är som att få dina ögonbollar att se i motsatta riktningar - omöjligt. När du känner att en bajs kommer, vet du att det är över för dig och din tampong.

2. Sökande: Gilla, WTF?

Den här gäller främst kvinnor som inte är från USA, vilket inkluderar mig, så jag nämner det: VAD ÄR UPP MED ANSÖKARE? Resten av oss har pressat in tamponger med ett finger sedan vi var 14, men ni har uppfunnit en hel injektionsstruktur som inte bara är avgörande miljövänlig, det är också riktigt svårt att använda. Jag kommer aldrig att förstå varför applikatorer ens behöver existera.

känns köttljus riktigt

3. Titta på snöre

Det näst värsta som en kvinna kan göra (förutom att poppa naturligtvis) är att kissa över den utskjutande tampongsträngen. Även om du försöker absorbera det med toalettpapper är det för sent - strängen är våt. Om du inte har en annan tampong till hands måste du nu dra upp dina underbyxor med den våta snören där inne och gå runt och veta att din kissa på tampongsträngen nu gör dina tröjor fuktiga.

4. Att förlora strängen

Och då kan du förlora strängen tillsammans. (Jag förstår just nu att strängen är överlägset den mest problematiska delen av tampongen.) Var inte rädd: Din tampong kan inte sugas upp i livmodern, trots hur dina värsta mardrömmar ser ut. Det går inte förbi livmoderhalsen, så du behöver inte fiska för djupt för att dra ut det om strängen saknas. Även om meningen 'fiska för djupt' med hänvisning till din vagina förmodligen inte är så tilltalande.

5. Glömmer att det finns en där inne

Det skulle vara svårt för dig att glömma bort din tampong en 'tungt flöde' -dag (hej, läckage), men på en dag där din menstruation är lätt kan du sätta din tampong på morgonen, och plötsligt, där är du , bultar upprätt i sängen mitt på nästa natt och inser att den fortfarande finns där och du glömde helt bort det. När du har tagit bort den kommer du inte att kunna somna igen, orolig att giftig chock nu händer dig, även om du aldrig har hört talas om att det händer någon. (Sidanot: Du är ganska mycket alltid rädd för giftigt chocksyndrom om du använder tamponger, igen, även om du aldrig har hört talas om att det händer någon i verkliga livet.)

6. Få in en tampong den sista dagen av din menstruation

När floden börjar rinna, är det som att trycka en tampong uppåt ... du vet. Det är precis som att trycka något hårt i ett hål utan smörjning. Obehaglig.

7. Försöker hitta ett sätt att sexuellt få ut det före sex

I ögonblicket finns det absolut ingenting du kan göra för att diskret och sexuellt ta bort en tampong. Om du inte vill dra ut det framför din älskare måste du ursäkta dig och gå till badrummet, vars fördröjning kan vara en stämningsdämpare. Men jag antar att det är mindre humörsmördare än en djävulsk, blodig bit bomull på en snöre som smet över låren när du drar ut den. Får dig verkligen sexig, va?

Bilder: Fotolia; benimoto / Flickr; Giphy (7)