11 anledningar till varför alla kvinnor ska kasta offentligt

Jag är den vän / familjemedlem / konstiga bekanta du har som älskar att prata om bajs . När allt kommer omkring är tarmrörelser något som vi bokstavligen alla har (eller alla borde ha) - och ändå, som kvinnor särskilt, lär vi oss att de är grova och oacceptabla att diskutera. För många av oss tror att vi inte ens ska agera som om vi har tarmrörelser, och det är alldeles för många av oss rädd för att poppa på kontoret eller någonstans offentligt . Jag är här för att säga: det slutar med mig.

Naturligtvis är jag inte helt skamlös. Jag blir fortfarande dödlig när jag måste gå nummer två i vissa sociala situationer. Att behöva poop medan du är på ett datum, i ett obekvämt beläget toalett (pulverrum i köket !? Kom igen!), Eller i ett offentligt badrum som har två bås (ingen gissning behövs för att räkna ut vem som pooping) är aldrig kul. Men när jag har blivit äldre har nödvändigheten slog ut förlägenhet. Delgenetik, delvis poop-galenskap, jag har upptäckt att jag kommer att prata om bajs - och faktiskt bajs - nästan var som helst.

Kanske vid denna punkt bör jag nämna att jag har varit diagnostiserad med irritabelt tarmsyndrom (IBS) och gillar att ta del i min rättvisa sprit - två av anledningarna till den alltför stora poopingen. Men även när min IBS är i schack och jag inte är baksmälla måste jag fortfarande gå när jag måste gå.

Jag vet att det finns människor där ute som till varje pris undviker badrum som inte är deras. Men det är bara oacceptabelt för mig. Det brygger för mycket bajs i min 5'3'-ram för att inte använda ett offentligt toalett. Arbetsbadrum, port-o-krukor, toaletter för vilostopp, tåg- / buss- / planbadrum - du heter det, jag har kikat i det. Jag har sett många saker jag aldrig kan se, men i slutet av dagen är jag en lyckligare person för det.

Så här är varför jag alltid bajsar i offentliga badrum om jag behöver - och varför du också ska göra nummer två.

1. Det finns ingen anledning att skämmas

Det finns bara några saker som alla människor - oavsett kön - kan säga att de gör, och pooping är en av dem. När jag berättar för folk hur ofta jag använder toaletten för nummer två är de delvis fascinerade och delvis avundsjuka (och jag är ganska säker, delvis äcklad). Men det är dags att komma över skammen! Jag har gjort nästan alla pinsamma saker som man känner till på ett badrum - och jag har överlevt.

Jag har täppt till en hustoalett efter att jag träffat en grupp människor. Jag poopade så länge i ett kontorsbadrum att rörelsesensorerna släckte lamporna. Jag har fått alla slags kroppsvätskor att lämna mig på alla slags hemska sätt. Naturligtvis kunde jag hålla det här för mig själv, men vad är poängen? Vi har allvarligt haft förödmjukande bajsberättelser och i stället för att låta dig klädas av skam, varför inte anamma förlägen och ha en lustig och relatabel historia att berätta på en fest?

2. Det är dåligt för din hälsa att hålla kvar det

Det som din mamma sa till dig är sant: det är dåligt att hålla i det. ”Ju längre avföring sitter där i din tjocktarm och ändtarm, desto torrare blir det. Så när avföring bildas är den vanligtvis våt som en svamp, 'som Dr Travis Stork frånDoktorerna förklarar. 'Så när den färdas genom kan den böjas och mögla och komma ut inga problem. Men ju längre den sitter där, desto mer absorberas vatten i kroppen ur avföringen, så det blir svårt. Detta är förstoppning. . . När detta så småningom kommer ut kan det faktiskt riva din anus. '

tappar kokosnötolja porerna

Jag vet, det låter hemskt. Men det beror på att detärfruktansvärd. Så allvarligt! Ät din fiber, drick ditt vatten och motstå inte lusten för länge - även om du måste använda ett offentligt badrum. Som Dr Stork sa, ' Regelbundna tarmrörelser är bättre än inga tarmrörelser. '

3. Att släppa loss gör dig glad

Människor kan vara skamfulla om poops allt de vill ha. Men jag vet att det finns en viss glädje vi känner när vi har en riktigt bra bajs. Du känner dig lite lättare, hoppar över lite högre - livet är bra. I bokenVad säger din pojke dig? (som jag naturligtvis äger), författaren Josh Richman kallar denna känsla för 'poo-phoria.' Dr Anish Sheth förklarar att poo-phoria är 'Utskillningen av ändtarmen som uppstår när en stor avföringsmassa passerar får vagusnerven att skjuta. Nettoeffekten av detta är en minskning av din hjärtfrekvens och ditt blodtryck. . . När det är milt kan lättheten ge en känsla av sublim avkoppling (den 'höga'). '

Nu kan du bara ha en gammal gammaldags bajs utan att ha den 'höga' känslan, men oavsett om du släpper loss en duus när det behövs blir du en mycket lyckligare person.

4. Det finns appar för att hålla dig borta från obehag

OK, så det är förmodligen varför det finns avföring på mobiltelefoner , men jag tänker på våra mobiltelefoner och deras appar som den nya tidningen. Mer diskreta och effektiva, de erbjuder ett sätt att fördriva tiden medan du tar hand om affärer. Så Candy Crush, Facebook-förföljelse eller svara på e-post till ditt hjärta innehåll - det kan bara hjälpa dig att tänka på de människor som fortsätter att komma in och ut från det offentliga badrummet.

5. Det är mer artigt att bajsa i badrummet än att prata offentligt

Offentliga badrum kan vara motbjudande. Jag förstår det - det gör jag verkligen. Det finns några du går in i och omedelbart går ut ur på grund av stanken, vad som har varit kvar på toaletten före dig eller allmän orenhet. Men ibland, när du undviker pooping, händer något potentiellt mer pinsamt - du pratar.

Om jag känner att en pruta kommer på, vet jag att det är dags att suga upp den och komma till ett badrum. Plus, när tiderna är riktigt tuffa, kan en fis leda till något mycket, mycket mer. Och så mycket som du inte vill poppa i ett offentligt toalett, vill du verkligen inte poppa dina byxor offentligt.

6. Det betyder att du inte behöver undvika vissa livsmedel

När du lever livet för någon med IBS kan det vara en galen-stressande strävan att äta mat på en restaurang. Du borde inte behöva leva i ständig rädsla under måltiderna för att du kan behöva bajs efter att du har ätit (åh nej, skräck!). Om jag behöver en kopp kaffe för att väcka mig en morgon på jobbet, borde jag inte vara rädd för att jag kommer att behöva bajs omedelbart efter (för jag kommer 100 procent). Om du accepterar det faktum att du kan behöva bajs efter att ha ätit indisk mat eller druckit PBR, och du är på en plats med ett toalett som rymmer nämnda bajs, kommer du att vara OK.

7. Eftersom vi är damer

Vi dricker, vi bajsar. Vi äter, vi bajsar. Vi gråter, vi bajsar - det är som en Alanis Morissette-låt. Och damer, det finns det en tid i månaden när pooping når en rekordhög nivå för mig (och för många av er där ute) - och det är tidsperiod. När jag var ung och naiv trodde jag att det bara var en tillfällighet. Men nu vet jag det finns vetenskapliga skäl varför jag har en sådan fruktansvärd bajs när jag också har min menstruation. Nu är det inte ens en fråga - om jag befinner mig i det hårda flödet av min period, jag pooping. På någon toalett jag kan hitta, ingen tvekan.

8. Eftersom många av oss bajsar när vi blir nervösa

Vissa människor bajsar mer när de är rädda eller nervös (skyldig som anklagad). Jag har tvingats bajs i väntan på berg-och dalbanor, innan jag åker på scenen för att uppträda, eller precis innan intervjuer och auditions - så egentligen hela tiden att det känns som att det är den värsta tiden att bajsa. (Tydligen är jag också mycket orolig.) Men jag skulle hellre ta hand om det i ett offentligt badrum än att chansa det. För så nervös som jag är, är jag mycket mindre nervös när jag inte heller oroar mig för att poppa mina byxor.

9. Det är lite välbehövlig me-time

Omfamna det, människor! Var inte rädd för att få ut det mesta av din badrumsupplevelse. Bli kräsen. Och med det menar jag, granska bås. Om du vet att du kommer att vara i ett offentligt badrum under lång tid, välj det renaste stallet och se till att det finns gott om toalettpapper för att undvika pinsamheter. ( Första bås ska vara de renaste - ta det inte utan att överväga följderna av att din bajs är den välkomnande festen på toaletten.) Ta sedan ut din telefon och gör ditt företag. Tänk på det som en välbehövlig paus under dagen.

10. Det finns produkter du kan använda för att lukta

Jag pratar inte om Old School Lysol som bara får den att lukta en miljon gånger värre (och fortfarande som bajs). Det finns luktproppprodukter på toaletten (och handväskan), som Poo-Pourri . Att bära ett paket tändstickor utplånar nästan alltid alla luktar av bajs. Om du lämnar ett spår är din största rädsla finns det lösningar.

11. Eftersom detta är en feministisk fråga

Naturligtvis betyder doften av blommor som kommer från badrummet definitivt att du bajsade, men jag ber dig att acceptera din inre poopgudinna. Du var ju i badrummet - vad skulle du göra mer? Varför är det ett tryck för kvinnor att låtsas att de inte har kroppsfunktioner? Jag ger dig en ledtråd: det rimmar medmo-tryck.

Håll huvudet högt när du går ut ur badrummet. Du har en hälsosam kolon, och det är något att fira - att inte skämmas för.

Bilder: Fotolia; Med tillstånd av Brendan Newell; Giphy (9)