När Hipsters spelar kort mot mänskligheten ...

Åh, du är fortfarande i Kort mot mänskligheten ? Vadärdet igen? Är det det lilla kortspelet där du kopplar ihop otroliga scenarier med superoffensiva punchlines? Punchlines som vanligtvis involverar sexuell vätska eller något? Ja, det är ganska sött. Jag brukade vara med på det för några år sedan, innan jag verkligen gick in i det här andra spelet istället. Här ser du, det är ungefär som en klassisk Tamagochi, men det är också som en Polaroid-kamera? Väskan designades av Greta Gerwig. Åh, nej, du kan inte få en, de säljer den bara i Sverige. De har bara gjort sex. Jag köpte också alla sex.

Vill jag spela en runda? Jag är överkort. Jag tror att de distraherar oss alla från viktigare frågor, som global uppvärmning och huruvida det räknas som DJ om du bara spelar låtar från din iPod. Men ja, visst, jag går en runda för gammal tid. Jag har ungefär 40 minuter att döda medan de är färdiga med mina jeans i jeans.

Jag måste dock varna dig, jag brukade vara ganska bra på det här. Jag vill inte att du ska må dåligt när jag citerar 'slå dig'. Jag menar, att vinna och förlora är båda borgerliga konstruktioner som inte ens ger någon mening i ett postindustriellt samhälle som vårt, där värdesystemet inte längre privilegierar föråldrade begrepp som överlägsenhet genom brute force. Men precis som jag kommer definitivt att slå dig.

Åh, fan! Du fick mig så upparbetad att jag spillde min Stumptown. Jag ska sparka dig rå, kille.

Med de Grammy-nominerade ljuden från Bon Iver!

Som om jag ska onanera till, vad, bara någon naken person som rullar runt? Ja, det skulle vara riktigt 'spännande'.

över knästövlarna för ben i plusstorlek

Särskilt när jag uttrycker dem via ukulele.

Jag köpte den på eBay. Det tillhörde en gång David Foster Wallaces grannens hushållerska.

Han har äntligen klippt ut allt fett. Det är det konstnärliga genombrott vi alla har väntat på!

Hej, det tar mycket pengar att se så här ut som en extra påRäddad av klockan, Okej? Tror du att jag precis hittat den här Hypercolor-skjortan som ligger runt mitt hus? Nej, jag köpte den från en liten sats hyperfärgare i Detroit.

våt n vild markering guldstång

Denna linne taggades som ”begravningsanpassad” på Urban Outfitters webbplats, men det visade sig verkligen inte vara korrekt. Jag kommer att lämna några riktigt hemska kommentarer om det, låt mig berätta.

Naturligtvis finns det en gräns för hur mycket trånga byxor kan läka ensamma. Om du vill sluta vara allergisk mot jordnötter måste du ta med dig några ironiska retroskördar.

Försök inte någon av mina, dock; det är tillräckligt rent för att döda någon som inte har utvecklat en tolerans genom åratal av tung användning.

orange är den nya svarta morello

Okej, bra, det är inte heller, jag köpte bara riktigt bra eyeliner.

Jag känner att 2015 kommer mitt Etsy-företag som säljer handstickade menstruationsskydd äntligen att göra vinst. Trettiofyra kommer att bli mitt år!

Det är extremt 2008.

Jag menar, kyrkan stod bakom hela nu metal-saken. Om de inte var det, varför tackades påven på det sista Hoobastank-albumet?

Det ger det hela en typ av kyla, 'yacht' rocka lite vibe. Jag vet inte, kan vara coolt.

Jag antar att det fortfarande inte kommer att vara så illa som den gången hon bad mig att förklara Tinder.