Fallet för vandringsdatum

Jag har alltid tyckt att tanken på naturligt urval är lite förolämpande. Du tror att jag inte är tillräckligt utvecklad för att väga en potentiell partner utifrån deras meriter som samtalspartner, snarare än deras fältbearbetande biceps, Mr. Darwin? Och i över ett decennium levde jag efter min övertygelse - det har gått år sedan jag dejtade en man över 5'8. Jag tar en nörd med slug intelligens över en kraftig bisonjägare vilken dag i veckan som helst.

Men ärligt talat hade jag inte överlistat Darwin. Jag hade helt enkelt naturligt valt för en föränderlig värld. Mångfalden av människorna jag har dejtat har varit datorprogrammerare, en färdighet från 2000-talet om jag någonsin sett en. Och jag har fortsatt att anpassa mig. Under pandemin, när jag inte kunde komma åt kollektivtrafiken, hittade jag en partner med en bil. När jag väl vaccinerade mig hittade jag en partner som tyckte om att gå ut. Detta är inte naturligt urvali sig, men mina romantiska preferenser förändras i enlighet med katastrofen du jour. Och idag, när min oro för klimatförändringarna stiger med havsnivåerna, känner jag mig rädd för en värld där jag behöver överleva i skogen - och längtar efter en partner som kan gå med mig.

Låt mig förtydliga redan nu, innan du börjar skriva ett mejl som jag inte kommer att läsa: Det här är specifikt för mig. Jag är medveten om att livet är begränsat till skogeninteden mest uppenbara risken från stigande havsnivåer, och dessutom behöver vandring inte vara något som alla vill eller kan göra. Och ändå har min personliga resa med klimatångest visat sig i en längtan – på en nästan primitiv nivå – att leva utan moderna bekvämligheter. Att vara en person av landet. En mindre irriterande Walden, om man så vill. Och medan jag anser mig självständig, får tanken på att inta fosterställningen i mitt tunnväggiga tält medan en björn stjäl mina marshmallows mig att längta efter backup.

jai brooks ariana grande

Jag började min jakt på det mest uppenbara sättet — jag googlade dejtingappar för backpackers. Google visade mig inga dejtingappar, utan sa istället till mig att jag borde gå med i en backpackingklubb. Det verkade vara ganska mycket jobb, så jag gick över till plan B – hitta partners på vanligt sätt (appar) och se sedan hur de klarade sig i vildmarken. Kan de plocka rätt bär? Vet de vilka svampar som är giftiga och vilka som är roliga? Vad gör de när de ser en björn? Tänk om det är en söt, liten björn och jagverkligenvill du ha ett foto? Stängs de av av att jag tappar en knäböj bokstavligen var som helst? (Jag älskar att kissa i naturen. Det är så rent.) Jag skulle ta med mina dejter i skogen, och jag skulle ta reda på det.

I denna fråga ifrågasatte mina vänner mitt omdöme. Jag förstår deras poäng - det är vanligtvis inte tillrådligt att spendera tid i avskilda områden med nästan fullständiga främlingar. Jag gick aldrig in i skogen på enförstdejt, som, för att vara ärlig, inte gjorde mycket för att lindra deras oro. Resten av mina handlingar var karakteristiskt impulsiva. Jag bjöd in en andra dejt på en campingresa med två av mina bästa vänner. Jag antog att han skulle säga nej. När han sa ja anade jag taktfullt att han måste gilla att campa. Eller åtminstone veta vad camping var. Tvärtom - han tog inte med sin sovsäck. Campingresan var härlig (för mig), men datumet var en katastrof - jag kan inte förväntas ge all värme!

Jag tog en annan till Breakneck Ridge - ett berg längs Hudsonfloden känt för sin förmåga att, ja, bryta halsar. Mina damer pirrade på vår första dejt, när han sa att han vandrade 400 miles på Appalachian Trail. Utmärkt, tänkte jag, en riktig Cheryl Strayed-typ. Resten av hans personlighet kändes som en missmatchning, men jag hade fått rådet att inte prova det här spåret ensam. Jag trodde att om han hoppade genom de brantaste backarna med en gasells delikatess, kunde jag förbise våra oförenligheter. När han frågade varför kvinnor kissar sittande, kunde jag dock inte.

Jag föreslog bergsklättring till en annan (som angav bergsklättring som ett intresse på Hinge, inte mindre). Han sa till mig att han bara klättrar på stenar inomhus. Ah, okej, jag säger bara till de skiftande glaciärerna att hålla saker inne. Jag tog en annan till en REI-kurs i första hjälpen, så att vi kunde utveckla våra överlevnadsförmåga tillsammans. Det slutade med att han misslyckades på slutprovet - han kunde inte identifiera skillnaden mellan ett plåster och ett essbandage, det var då jag bestämde mig för att sluta köpa män från Bushwick.

Mina förhoppningar om att hitta en partner som jag kunde klara det extrema vädret med började vissna. Sedan träffade jag någon. Det krävs bara en för att den ansträngande dejtprocessen plötsligt ska kännas motsatsen till meningslös. Tyvärr är han inte mycket för den bergiga, robusta utomhus. Han föredrar en platt topografi. Jag sa till honom i händelse av att vi flyr från en tsunami, att vi inte kan förvänta oss att rutten är platt. Han sa till mig att han tvivlade på vår förmåga att klara en tsunami. Det var då det slog mig.Vänta! I händelse av en tsunami kan jag vara den som bär honom!

Jag behöver ingen partner som kan överleva i vildmarken – jag kan göra det själv. Eller åtminstone mer kapabel än de flesta människor jag träffar i New York City. Jag har lärt mig vilka bär och björnar som är skräckinjagande, och jag vet rätt position att huka sig i om blixten slår ner. Våra partners behöver inte vara människor som kan skydda oss, och vi behöver inte heller partners alls. Kanske är den förestående apokalypsen en chans att hitta oss själva, solo.

Men jag vill ändå att min sambo ska gå ut i skogen med mig — inte för att jag tror att det kommer att bli nödvändigt, utan för att jag tror att det ska bli kul. Ungefär som min nyfunna ovilja att flyga till bröllop som jag inte vill delta i, använder jag klimatångest som en ursäkt för att utöva mina egna preferenser. Men visst, om du tycker att idén om sex vid sidan av ett berg är spännande, kommer jag förmodligen att ge dig mitt nummer.