Jag gick Braless i en ren skjorta i en dag
Det finns en blandning av åsikter när det gäller går ut braless offentligt . Å ena sidan kan du känna dig som något ur en Free People-katalog - allt rörigt hår och förgyllda ögon, liggande i ängar och cyklar i otäcka cyklar i dina spetsklänningar och dammiga stövlar.
Å andra sidan kan du av misstag svänga åt vänster och missa den tusensköna fantasin, känna dig istället som en gående siren, helt övertygad om att varje man, kvinna och barn stirrar på dina areoler. Dina bröst utnyttjar antagligen denna paus från fängelset och handlar därefter, studsar på vilket sätt de vill, springer vild när du försöker ditt bästa för att korsa gatan utan att bli utslagen i ansiktet av en av dem.
Jag har små tangerinbröst, så jag trodde alltid att jag var Team No Bra. Jag kunde ofta komma undan med det så länge som det inte blåste en kraftig vind och gav bort min lilla hemlighet. Under vintern kan jag räkna med ena handen hur många gånger jag rotar genom min delikat låda, och jag går snygg naken under sommaren om klänningsmaterialet är tillräckligt tjockt.
Men jag har aldrig vågat mig utanför mina säkerhetszoner och till något spetsigt och känsligt, helt medveten om att mina nyp ärprecis där.Men varför var jag nervös för att göra det? Vad var det värsta som kunde hända? Nyfiken på min svindel bestämde jag mig för att bära ren och gå braless för en dag för att testa mina gränser. Så här gick det ner.
Gör mig i ordning
Ah, säkerhetsgränserna för ditt eget badrum. De första etapperna av så många ånger börjar här eftersom du är någonstans mysig och icke-dömande, omgiven av dina schampoflaskor och glas vin. Där var jag och satte pricken över i på min läppstift: Hår upp, ren skjorta och nypar ut.
titta på 18+ filmer
Vid denna tidpunkt kände jag mig helt blas om det hela. Min skjorta var den typ av rena som du bara märker när blixt är inblandad, så du kunde knappt se att jag inte hade annat än hud under. Jag skiftade åt sidan och hoppades på att se någon form av femme fatale-silhuett och var inte säker på om jag var lättad eller besviken över att jag stannade så platt överkropp som jag gjorde när jag var 12. Mandarinernas förbannelse. Jag ryckte på axlarna och släckte lamporna och slocknade.
Stiger utanför
Det är här som Free People-attityden kommer in. Jag kände mig som enbrud.Jag väntade bara på att vinden skulle komma igenom så att jag kunde flytta mitt huvud allt i slow motion-liknande som en Pantene-reklam. Jag gjorde något så till skillnad från mig själv och på grund av det kände jag mig ... djärv. Som om jag precis träffade en mer intressant, mer äventyrlig version av mig själv - en som bar djupt rött läppstift och rökt cigaretter, redo att göra vad som helst. Vem visste vad som kunde hända ikväll? Kanske skulle jag på något sätt sjunga i en jazzbar klockan 3, mitt scen, gin och tonic i min hand.
Tänk på att detta var tankeprocessen när jag varstationär. Som i, stående framför min byggnad, ännu inte gå mot tåget. Du kan se vart det går.
Gör de första rörelserna
Å nej. Åh nej, åh nej, åh nej, nej, nej,Nej. Tydligen - även om du har små bröst - faller de fortfarande i en fin studs. Jag visste det här. Men när du har en tjock tröja på, bryr du dig inte vilken typ av fest som händer under eftersom ingen annan kan se den. Men här, det ser ut som att alla var inbjudna till fiestaen.
Jag kände fullständig panik. Jag kände mig bryta in i en rodnad när jag snabbt försökte räkna ut hur jag skulle korsa armarna på ett sätt som skulle dölja en del av detta fräcka dåliga beteende. Det enda sättet som fungerade var att korsa dem som en mamma eller en tvångströja ... och det var uppenbarligen ett no-go. Jag var bara tvungen att göra det. Jag var tvungen att torka axlarna, lyfta hakan och fejka den tills jag gjorde den. Visst, jag skulle ha en nivå fyra panikattack på insidan, men på utsidan skulle jag vara lika cool och bohemisk som Sienna Miller cirka 2009. Jag kunde göra det här.
hur man ser snyggare ut
Känner sig besegrad
Där var jag och försökte äga min studs, nästan övertyga mig själv, det här var inte lika stort som jag gjorde när vinden blåste. Det blåste och klädde min baggy skjorta tätt mot min kropp och accentuerade damerna. Jag kände mina kinder bli heta igen. Jag är ganska säker på att jag hade början på stressfläckar som krypade upp min hals som en giveaway. Hur i helvete är det någon som är bohem? Hur hanterar de detta?
Åh min gud, vänta, är jag en prude? Ew, gick min heltidsskolebakgrund bort?Syster Katherine fick mig ?!OK, en kris i taget.
Desperately Wanting My Bra Back
Vid den här tiden saknade jag mina behåar och lika delar förvirrade av mitt obehag. Jag ville fortsätta så att jag kunde skaka av mig den självmedvetna känslan. Jag var en röra av svängande känslor: Jag önskade att jag hade en nödbrassier packad i min handväska; Jag ville kvadrera axlarna och äga hur min kropp rörde sig; Jag ville böja mig över och på något sätt övertyga fysik att sluta plocka på mig.
Jag var övertygad om att alla märkte min brist på underkläder och stirrade, även om jag djupt inne visste att det var en storstad och ingen såg på varandra. Som någonsin. Och dessutom skulle en bröstvårta inte starta upplopp. När jag hade det samtalet i mitt huvud hade jag enandrasamtal med mig själv där jag var ganska säker på att jag kunde använda två band-Aids som en provisorisk bh. Galenskap. Min hjärna hade officiellt gått sönder.
Sakta omfamna mitt behåfria ensemble
När jag väl kom till baren var jag en röra. Jag var trött, självmedveten och färgen på en solbränna från min stress rodnar, men ändå, märkligt nog, kände mig ganska varm. Med alla dessa brandlarmkänslor fanns det också en rationell, tyst sida av mig som kände mig unapologetic om att vara kvinna.
Jag gillar bröst. Jag gillar hur de ser ut. Jag gillar hur mjuka och känsliga kurvorna är och jag tycker att de är en naturlig, vacker sak. SåVadom någon i en annan sinnesram märker och lägger på mig? Det är ju trots allt allt stress. Jag ville inte att min kropp skulle tas ur sitt sammanhang. Jag ville inte att det skulle förvandlas till något att stirra på snarare än att tyst respekteras.Accepterad. Men genom att känna mig generad stod jag snarare än min egen. Detta visste jag, och det var en del av varför jag vägrade att ge upp med kvällens experiment.
Trots alla mina freak-outs längs vägen, men när jag hittade mina vänner och bosatte mig i en trevlig pratstund, försvann alla dessa bekymmer. Jag glömde att jag var sans behå, jag glömde att du kunde se mina nyp om lamporna träffade min skjorta precis, och jag glömde att jag skulle känna mig förvirrad. Ingen kommenterade eller fick mig att känna mig obekväm. Ingen tittade bara lite för länge. Jag insåg att det obehag jag kände trollades fram i mitt huvud. Även om jag inte kan säga om detsamma skulle vara sant för kvinnor med större ta-tas än min egen, kan jag säga att att gå utanför min komfortzon påminde mig om att de saker vi fruktar aldrig är så dåliga IRL som de är i våra huvuden .
I slutändan: Ingen behå, inga problem.
Bilder: Marlen Komar