4 Psykologiska tecken du skickar tillbaka din partner

Även om det kan verka lika rakt fram som 'Jag är alltid arg på dig för att du aldrig kommer ihåg att ta ut papperskorgen', psykologin i förbittring i relationer är mer komplex än det ser ut vid första anblicken. Ångra någon är inte så enkelt som att ogillar dem , eller att hitta dem irriterande; det är en känsla som faktiskt är relaterad till repetitionen av smärtsamma mönster relaterade till oadresserade svårigheter. Ja, jag vet att det låter väldigt komplicerat, men det är ett relativt enkelt koncept när du packar upp det. Och du borde ta dig tid att packa upp den - för sanningen är att det är inte riktigt bra för ditt kärleksliv att inte styra din partner (även om du inte inser att du gör det). Men därären ljus sida: Ditt förhållande är inte dömt om du inser att du känner dig förbittrad; du kan märka och lösa din förbittring.

Ånger handlar dock inte bara om de specifika detaljerna i ditt eget dagliga liv; det är också ofta relaterat till könsroller och inbäddad ojämlikhet. En känd (och upprörande) studie från 2013, till exempel, fann att heterosexuella män känner ibland undermedvetna ångest och förbittring när deras kvinnliga partner lyckas , även om de medvetet tror att de är coola med det. De involverade forskarna trodde att nöden troligen kom från samhällsprogrammering om mäns roll i familjer och relationer - även om männen själva var djupt feministiska. Och medan kvinnor blir mindre benägna att bära bördan av uppoffringar för en relation eller balans mellan arbete och privatliv helt och hållet, fann en studie från 2015 att kulturella förväntningar på kvinnor, hushållsarbete och barnomsorg är definitivt fortfarande kraftfulla krafter som kan skapa allvarliga förbittringsproblem. Men som vi kommer att upptäcka kan par utveckla förbittringar om praktiskt tagetnågot.

Hur vet du att du är emot din partner om du inte säger, egentligen, prickar en voodoo docka med deras namn på varje natt? Det finns några vanliga psykologiska ledtrådar att se upp för. Om du återvinner samma ilska om och om igen utan att lösa det är chansen stor du har ett stort fall av förbittringarna . Läs vidare för att se om något av de fyra tecknen nedan resonerar med dig - och ta reda på vad du kan göra åt dem.

1. Du funderar på hur de har upprörd dig

Inom psykologi handlar begreppet förbittring inte nödvändigtvis om en enda känsla; snarare hänvisar det till en process för att 'tugga på' en viss känsla utan att tillåta någon upplösning. Mark Sichel, LCSW, gav en av de tydligaste definitioner av förbittring tillPsykologi idag:

”Medvetenhet avser den mentala processen att upprepa en känsla upprepade gånger, och de händelser som leder fram till den, som händer eller gör oss ilska. Vi spelar inte upp en cool litania av fakta i förbittring; vi upplever och återupplever dem på sätt som påverkar oss känslomässigt, fysiologiskt och andligt på mycket destruktiva sätt. '

Deupprepande av ilskaär nyckelmönstret för att känna sig förbittrad, och den ständiga återkomsten av irriterande eller upprörande minnen är det mest utmärkande tecknet på att det finns i dina känslor gentemot din partner. Om du ständigt återvänder till specifika incidenter (säg den gången du gav upp ett jobb för att flytta till deras stad, eller den gången de glömde din födelsedag), har du börjat känna en förbittring.

Motvilja är också ofta knuten till ånger , känslan av ilska eller elände som svar på en tro på att något avgörande inte har gjorts. Om din ånger är relaterad till de beslut du har tagit när det gäller ditt förhållande (dvs. 'varför tog jag inte det jobbet i Antarktis när jag fick chansen?'), Är de troligen i centrum för förbittringen.

2. Dina konversationer har en laddad kant

Den psykologiska sanningen om förbittring mellan par är att den ofta inte är 'öppen' eller väl uttryckt; det tenderar att vara mer dolt och subtilt. IFörhållanden och mönster för konfliktlösning, en klassisk referensbok för parrådgivare, förklarar författaren Dr Peter Ladd det förbittring är faktiskt en form av 'civiliserad ilska ; ' snarare som passiv aggression, döljer den styrkan i sina negativa känslor snarare än att visa dem öppet.

Ladd påpekar också att förbittring tenderar att passa bra med det som kallas en 'konfliktlösningsstil för undvikande.' Konfliktupplösningsstilar är ett sätt att beskriva olika sätt på vilka människor försöker lösa slagsmål, oavsett om det är med sina arbetskamrater eller deras partners. Det finns fyra olika stilar av konfliktlösning: konkurrens, samarbete, boende och undvikande . Människor som använder den sista stilen tenderar att vara passiva, ovilliga att faktiskt konfrontera någonting och ofta avböjer eller försöker fly att hantera problemet. Om det låter som att du hanterar problem i ditt förhållande kan förbittring smyga in mycket lätt.

spel av troner höjd

Ladd förklarar att om du befinner dig i ett förhållande där båda försöker undvika konflikter så mycket som möjligt, kan dina 'normala' konversationer om ämnen som inte ska framkalla ilska visa upp din arg ändå genom att vara konstigt otäck. 'Det gör det möjligt för (motvilliga partners) att släppa sin frustration och ilska utan att officiellt förklara att det finns problem', säger han.

3. Du kan inte se ut att flytta mönstret

Skuld och förbittring är ofta de två halvorna av samma problem. Säg till exempel att en partner tjänar mer än den andra, vilket gör att den lägre tjänande känner sig arg och den högre tjänande känner sig skyldig. Psykologi idagkallar detta 'dansen mellan skuld och förbittring' och påpekar att det inte bara handlar om romantiska relationer; det är också vanligt bland människor som tar hand om släktingar eller tar bördan av barnomsorg.

Men Ladd har också något att säga om detta fenomen: parning av skuld och förbittring kan bli mycket förankrad i relationer. Han använder exemplet med ett par som består av en opålitlig partner och en pålitlig partner, där en person är ansvarig och den andra är en fullständig fling. 'Den opålitliga partners skuld kan börja mata den pålitliga partnerns förbittring, och den pålitliga partnerns förbittring kan öka den opålitliga partnerns känslor av skuld.' Det är en otäck cykel, och det kan leda till att du känner att du har samma argument om och om igen (och om) igen.

4. Du känner dig inte hörd

Det är vettigt om du tänker på det: förbittring fortsätter att återvända till samma fråga eftersom ingenting i grunden har förändrats om problemet. En ursäkt har inte gjorts, ansvarsstrukturen har inte flyttats och din partner har inte försökt hitta sätt att få dig att må bättre om det (eller om de har gjort det har det inte fungerat). Så du återvänder bara till samma ilska om och om igen.

Detta oföränderliga element är anledningen till att Counselling Directory UK ringer förbittring 'cancer i relationer ': om det inte behandlas kan det äta bort ditt partnerskap tills det dör. Mark Sichel beskriver tre av de vanligaste orsakerna till förbittring : en partner som gör en elak eller tanklös sak, en partnerintegör en viktig sak, eller en partner gör vanligtvis inte 'tillräckligt'. Och om du inte lyckas hantera förbittring i ditt förhållande , kommer du verkligen att göra det värre, enligt psykolog Dr. Oren Amitay:

'Om motviljan och dess orsaker inte behandlas adaptivt, kommer den förskräckta personen inte att känna en validering av sin partner - speciellt om brottet var oavsiktligt eller på grund av ett missförstånd som partnern inte var medveten om. Denna brist på validering tjänar sedan till att öka känslan av förbittring, vilket i sin tur driver ytterligare den omedvetna eller medvetna vedergällningen. '

Hur kan du få förbittring tidigare?

Berättande, de viktigaste strategierna som Terry Gaspard föreslog vid Huffington Post till gå förbi förbittring alla handlar om att ta itu med och ta ansvar för kärnfrågan på något sätt. I grund och botten måste båda parter diskutera problemet öppet och varför det gör ont, se till att inte avfärda varandras känslor, vara empatiska, försöka förlåta och kommunicera om problemet i framtiden. Utan det är det allmänna psykologiska samförståndet att din vrede sannolikt kommer att fester och så småningom förstöra relationen.

Det som är bra är att det verkar vara lönsamt att fixa det, oavsett vad du förbittrar - en grym kommentar, en inkomst eller hushållsskillnad, brist på intresse för sex eller något annat. Enligt Dr Steven Stosny påPsykologi idag, det är avgörande för par att kommunicera för att ersätta förbittring med medkänsla och empati, som är nödvändiga ingredienser för goda relationer. Och om du inte kan göra det på egen hand, det är ingen skam att gå in i relationsrådgivning . Motbjudande relationer fixar inte sig själva; men om du är villig att lägga in jobbet är prognosen väldigt bra.

Bilder: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy